No como otros

¿Quién pondría usted?

2009-09-13T09:18:00.010-06:00

Recientemente Alemania lanzó una campaña publicitaria contra el SIDA donde presentan la imagen de Adolfo Hitler haciendo el amor con una mujer (los alemanes obviaron que también puede ser un hombre). De acuerdo con el director de la camapaña publicitaria, Dirk Sliz, inicialmente no sabían que rostro utilizar para la publicidad, solamente deseaban que fuera un rostro malvado. No les tomo mucho tiempo a los alemanes resolver que el rostro de Hitler calificaba para la publicidad (¡qué egocéntricos!...digo..¡qué eurocéntricos!). Cherac se une a esta campaña de divulgación en Costa Rica y queremos saber a quién pondría usted. Usted puede responder en los comentarios.

Des-akínchese!

2008-07-11T10:50:00.002-06:00

Ponemos a disposición de todos los cheracnautas el siguiente espacio en el cual podremos mandar pa` la maire cualquier vicisitud en estos convulsos tiempos de akinche. Es algo así, pero menos refinado claro está, que secciones como ¨Quéjese¨ del laureado programa Informe 11, o bien ¨Pele el Ojo¨ del espacio radial Pelando el Ojo en Radio Monumental.
Así que si querés mandar pa`l carajo algo en particular, podés empezar por anotarlo aquí.
Y si no te ronca Recontracherac!!

Bajo Fondo en Costa Rica

2008-07-08T09:51:00.001-06:00

Mas info en Mútica de Crísica

Gracias Dios!!!

2008-07-02T08:26:00.000-06:00

Contrataciones

2008-06-27T11:01:00.004-06:00

El Cherac Fuerte Cagona tiene el gusto de anunciar la renovación de los contratos por 2 temporadas más de Marco Van Albar, Jorge Sevalsaar, Diego Tomeen y Oscar Van Pilsen. De igual manera comunicamos que ya están abiertas las plazas de inscripción para ser parte del Cherac F.C., lo pueden realizar en nuestra Casa Club Bar Morita durante el primer tiempo (Martes de 7 a 9 p.m.) o bien durante el tercer tiempo (Martes de 10 p.m. en adelante).
Sé parte del equipo menos profesional del mundo! No Como Otrosss...

Misterios aún sin resolver...

2008-06-11T10:49:00.007-06:00

Recientemente la OIAP-Ch se ha dado a la tarea de investigar una serie de comportamientos extraños en varios miembros de la comunidad Cheraquense durante la celebración del cumpleaños de un fren.
Hemos de exponer ciertas evidencias de actividades, rasgos o consumo de sustancias algo ¨anormales¨ que por más análisis no se les encuentra explicación...
* Las identidades han sido protegidas para salvaguardar la aceptación social (digo...) de los implicados.

Presentamos...

2008-05-27T11:44:00.001-06:00

Al Cherac Racing Team, ¨El Equipo Menos Profesional del Mundo¨!!
Si desea desafiar la velocidad y destreza de cualquiera de estos temerarios pilotos, puede contactarlos por medio del Dr. Coghi Granados en horario de oficina por favor, de no ser así deje su mensaje y luego de la tanda... digo al día siguiente nos comunicaremos con usted!

CHERAAAAAAAC!!!

2008-05-22T09:00:00.001-06:00

Que corrupción más hijueputa!

2008-05-15T08:23:00.005-06:00

Hoy no tengo ganas de ser gracioso, y es la primera vez creo yo y la última que escribiré sobre estos asuntos aquí, porque este espacio no es para esto, pero hoy un 15 de Mayo de 2008, en una soleada tarde en Zaragoza, España, no puedo dejar de pensar en los innumerables y sospechosos casos de corrupción que te encontrás cada vez que por las mañanas abrís los periódicos de tu país. Además, de los múltiples síntomas de decandencia social, producto de ese montón de mandos medios que a lo "Ricardo Alem" ocupan mandos primeros y pasean su fondillo en carros oficiales.
La corrupción es el último grito de la moda, y la visten desde los mismos de siempre como los políticos, vendedores de cachibaches, empresarios, exportadores, importadores, burócratas de manga corta, pero ahora hasta futbolistas de tercera categoría, principitos esclesiásticos y todo su clan de maricones y abstemios sexuales (digo...) al servicio de Dios. Es decir, no hay ni una institución social que en Costa Rica que en los últimos meses no haya sido corrupta...
Hoy estoy triste porque nací en un país de primera, crecí en un país decadente y volveré a un país de mierda (sin que este donde estoy tampoco lo sea, por otras razones que aquí no expondré), pero es el mío y puedo criticarlo cuanto me de la gana.
Y resumo los que me acuerdo (los escribo con mucha rabia) y los que faltan ya algunos de ustedes los agregarán. Si no les gusta este post y dirán que necedad, por favor ignorarlo y esperar al próximo o leer los de abajo que de fijo están mejor:

1. Iglesia Católica, prestamista, pedófila, intermediaria financiera ilegalmente, mafiosa, sínica. Solución: a pagar impuestos!!!! a derogar artículos de la Constitución!! hacer la Off-quisición (en vez de una In-quisición)
2. Futbolistas, muertos de hambre, buenos para nada, con precio y a tasa fija, ignorantes, coleccionistas de pensiones alimentarias y modelos silicónicas. Solución: ojalá pidan en las calles cuando se retiren o terminen en dando clases de educación física en el Colegio San Judas Tadeo, o peor aún, terminen siendo entrenadores de Heredia.
3. Expresidentes corruptos, prófugos, vende Patrias, pre-candidatos, reformadores de códigos de ética, intocables. Solución: al que quiere ser Presidente NUNCA votar por él y tirarle huevos en las plazas públicas, al prófugo tirarle una bolsa orines biodegradable en una de sus conferencias de desarrollo sostenible, y al que está leyendo libros muy tranquilo en su casa enchorparlo en la Cárcel de Cieneguita de Limón, para que los lea ahí.
4. Al "boy Scout" Kawasaki, expresidente del INS, especulador e infla pólizas, compra vidas. Solución: Modificar los planos de la ampliación de la carretera a Paraíso para que pasen lo más cerca posible de su casa y nunca más pueda dormir... enchorparlo pero en la cárcel del Roble de Puntarenas.
5. El expresidente-Presidente y Constituyente del siglo XXI, enfermizo, afónico, cansado, viagroso, asmático y que nos quiere imponer a dedo a su candidata (aunque no digo que no sea buena). Solución: que su candidata cuanto antes y el día que menos lo esperamos, se convierta en Presidenta.
6. Se me olvidaron los demás... así es esto se nos olvidan...mi amnesia patriótica producto de la lejanía me está matando! Espero que se acuerden de más...

Hay cosas...

2008-05-09T11:57:00.003-06:00

Hoy venía caminando como cualquier día, mañana fresca, la gente rumbo a sus trabajos, uno que otro indigente, presas, pitoretas, una que otro cara de resaca, algunas mujeres excesivamente pintorrejeadas y perfumadas, en fin, un típico viernes.
Camino de mi casa a la parada donde abordo el autobus, escucho mi walkman Sony comprado por mis abuelos en una de sus excusiones a Golfito por allá de 1994 (ya se podrán hacer una idea de la joya de radio-móvil, de aquellos primeros modelos digitales con casetera!), no iba por la esquina cuando un camión de la Dos Pinos me pasa a escasos 15 cm. del codo izquierdo! Aparte del gran susto de ver semejante anafre pasar a alta velocidad casi sobre mi, suena de repente un pitazo (bocinazo para aquellos...) que me hizo maldecir hasta al perro callejero que orina a la vuelta de la casa del conductor! Fue minutos después cuando comencé a enumerar una serie de actitudes, posturas, acciones que realiza la gente en general y que destesto!. De inmediato les expondré algunas, estoy seguro con algunas coincidiremos.

- Cuando uno va caminando por la acera tranquilamente pensando en nada y de repente:
Un pito
Un camión (ojalá un cabezal!) pasa al lado con semejante estruendo
La combinación de ambos y con compresión incluida!!

- Cuando llueve y uno va por la acera:
La lucha por evitar las gotas que caen de las canoas (cuando no son cascadas!)
Tratar de pasarle a la señora con sombrilla que ocupa el centro de la acera y no le permite a uno que va desprotegido pasar (ojalá que sea gorda!)
No caer en alguno de los cráteres que hay en nuestras aceras y empaparse hasta la rodilla (en especial si se anda con Converse!)
El siempre presente conductor que pasa a la orilla calculando un charquito (sobre todo los que se hacen frente a las paradas!).

- Cuando llueve y se va en bus:
Las ventanas cerradas y el ¨bao¨ acumulándose y poniéndose de manifiesto en las mismas (no faltan los que escriben su nombre o hacen figuritas con los dedos).
Al abrir un poco una ventana para poder respirar siempre una señora hace berrinche por que se despeina o moja y la cierra!!
Entre ese gentío (doble fila de pie), ese calor humedo de los diablos y las presas, alguien saca de una bolsa plástica un muslo de pollo frito! Uno puede verse reflejado en la grasa de las manos de ese (a) ingrato (a).
Cuando se va en el asiento de la ventana y se sienta al lado alguien que coloca la sombrilla (paraguas) justo al lado de mi pierna empapando todo! (Peor aún si se duerme de camino!).
Va una persona con uno de esos resfríos que manda Dios padre! (tosedera y estornudadera en combo con sonada de mocos cada 20 segundos!)

- La gente que se para en media acera a conversar (más aún con coches o carritos para andar las bolsas del mercado!)

- Los chiquitos en los bancos y los tatas alcahuetes que los dejan andar ¨patinando¨ de lado a lado o jugando ¨sillita caliente¨ mientras uno escucha: ¨A 157 posición 5¨ (aparte que la voz de esa llamada no puede ser más nasal e irritante!).
Las personas que pasan hasta 2 horas en una ventanilla de banco y no se ve que el trámite avance en absoluto. Lo peor es cuando se ve que la están pasando bien converse que converse con el encargado de la ventanilla (es que el porte de relajado y risueño que algunos ponen es detestable -en especial si tienen bigote, no se por qué-).

- Cuando los taxistas se hacen los maes. (A veces preguntan que adonde uno va y si es cerca no lo llevan!)

- Esperar toda la vida en una pulpería o abastecedor pequeño para comprar un cigarro, chicle, lo que sea por que alguien compra el comestible (hasta candelas y papel higiénico!).

- El sonido del cepillo eléctrico!!!!

- Los chiquitos en el cine cuando se vuelven y hacen esas manifestaciones faciales simiescas (muecas) y los tatas no los vuelven a sentar.

- Los ¨wanna Cirque du Soleil¨ que en cualquier bombetada aparecen haciendo sus actos buenos para nada.

- Los Emos (en cualquiera de sus manifstaciones).

Seguiría todo lo que queda de la semana, pero ya les di una idea. No es que seamos incómodos (digo...), es que hay veces que ASI NO ES!

Ps:
QUE COLERON!!

Presentamos....

2008-05-08T11:25:00.003-06:00

Tenemos el agrado de presentarles un hermano más en la cadena Cheraquiana:
Cheraaaac Deportivo! El mismo surge como respuesta a varias ideas planteadas por amigos, allegados o bien personas que ingresan a Cherac y nos han instado a dejar de publicar majaderias que conciernen al deporte y en nada entretienen, informan o bien importan a aquellos (as) que no comparten afinidad por lo que suceda en las distintas disciplinas deportivas.
Quedan invitados (as) a ingresar abiertamente (yeg...!) a http://cherac-deportivo.blogspot.com, así dejamos Cherac para las holgazanerías habituales (aunque ya no son tan habituales las publicaciones por desinterés de la mayoría de los miembros - ooo nooo???!!).
Sean bienvenidos a Cheraaaac Deportivo!

Gira ¨Un Cherac Cartaginés a Guápiles¨ (Parte I)

2008-04-28T13:18:00.000-06:00

Todo inició con una llamada el día viernes a eso de las 4 pm. Una invitación a una buseta de amigos para asisitir al crucial encuentro CSC vrs Santos de Guápiles en ese pueblo caribeño. La confirmación no se hizo esperar y desde ese instante me preparaba tanto psicológicamente (partido trascendental para ambos equipos en una cancha sumamente difícil) así como con mi debida hidratación (no precisamente por la humedad ante la cual estaríamos expuestos, sino por la alineación que presentaba la buseta).
Llegó el día domingo, luego de levantarme a las 5:30 am. y ducharme como es debido, tomé una taza de café, me vestí con la indumentaria para la ocasión (camisa del Centenario, pantaloncillos de explorador, tennis cómodas, gorra y lentes para sol) abandoné mi hogar a eso de las 6:15 am. La hora de salida estaba prevista para las 6:30 am. del costado norte del siempre querido y coquetón ¨Fello¨ Meza. Al llegar, la buseta ya se encontraba, una MB Intercooler azul (no podía ser de otro color claro está), y uno a uno fui saludando a la delegación. Esta fue muy similar a la misma que visitamos tierras sureñas en un partido PZ vrs Cartaginés hará 2 años más o menos, de los nombres que mecionaré (no puedo hacer lo mismo con otrossss por obvias razones) se encontraban Ricardo Vargas (padre), Ricardo Vargas hijo (¨Palmera¨), ¨Mamila¨, ¨Cholo¨, Alvaro, Luicito (¨Car´eniño¨), ¨Papas¨, en fin, muy parecida la alineación de la gira anteriormente anunciada, todos (o al menos la gran mayoría) compartíamos un estado muy similar, ojos que invitaban a encender un cigarrillo, constante quejadumbre y mucha pero mucha sed. Fue cuando lamenté no contar con la compañía de Alejandro (compañero de giras anteriores), Facu y Carito (compañeros de barra en el ¨Fello¨ y otros estadios), Fabián (con su despertar de fiebre futbolera) y demás amigos Cheracos.
Partimos de Cartago a eso de las 7 am. Todos con gran optimismo y admirando la enorme cantidad de buses y busetas que se aprestaban a salir con igual rumbo. Banderas azul y blanco por doquier, cánticos y entusiasmo eran la tónica de la primera capital a esa hora (ya viera cuanta gente a esa misma hora va a misa un domingo con esa euforia, pero no, sólo el fútbol y en otrohora la política lo logran).

Empieza la Faena
No íbamos por el Ricardo Darrissa cuando lo que temía, el primer ¨psst¨ de la mañana (muy mañana por cierto) sonó, no diré quién inauguró pero se podrán imaginar que tuvo gran eco. Posteriormente una botella de etiqueta negra se paseó cual delfín salvador entre asiento y asiento con un respectivo envase plástico para cada ocupante. Quienes esperábamos de manera ilusa arribar a tierras caribeñas y saborear un buen café antes de otra cosa pués (y ante la implacable presión) tuvimos que cambiar de planes. Ya para el paso por el Zurquí la cosa pintaba fuerte, los cálculos de horarios, llamadas, comidas, etc. centraron nuestra atención, disponíamos de no más de 2 horas de lucidez para definir todo.
Llegamos al fin a Guápiles, luego que unos ¨oficiales de tránsito¨ nos prohibieron ingresar por la calle principal aduciendo ellos tenían identificados a quiénes podrían ingresar y quienes no (así como lo oyen, bueno leen), entramos triunfalmente por otra de las tantas calles que dan acceso a ese primer pueblo del caribe costarricense. Nos estacionamos al costado este del parque central, descargamos lo necesario, saludamos a los oficiales que nos habían prohibido el ingreso (estaban a 200 mts.) y nos dispusimos a echar un vistazo por los alrededores del Ebal Rodríguez (estadio local). Como era de esperarse, una multitud de no menos 2.000 cartagos ya se encontraban rodeando el pequeño reducto, en espera de una cantidad similar que estaban por llegar. Muy pocos disponían de entradas luego del conflicto pueril provocado por el puberto presidente guapileño. Las entradas en manos de los locales, parecían más la visa para la tierra prometida, una entrada de sol (fueron regaladas a los santistas) tenían un costo de no menos de ¢15.000, una verdadera estafa, pero bueno, en ¨río revuelto ganacia de pescadores¨. Nosotros contábamos con unas cuantas que un amigo nos había ofrecido la noche anterior para el sector de sombra, sin embargo el discurso fue ¨o entramos todos o bebem... digo lo vemos todos afuera¨, de esta forma nos dispusimos a buscar entradas para 12 personas. Luego de algunas cervez... digo horas lo conseguimos! Faltan 15 minutos para las 11 am. Todos al estadio!!

Gira ¨Un Cherac Cartaginés a Guápiles¨ (Parte II)

2008-04-28T12:55:00.005-06:00

Pudimos conseguir entradas para todos, ¨Otto¨ Patiño y su hijo (vieron como ya van saliendo más nombres) en Palco, los Vargas en Numerada, Mamila, Luicito, Papas y yo en Sombra ¨Malla¨, Andrés, Cholo y su hermana en Sol, ustedes dirán que estábamos muy disgregados, pués si conocieran el Ebal Rodríguez... No me jactaré del ¨Fello¨ Meza como si fuera el Bernabeu, pero para que se hagan una idea, el sector de Sol dispone de 2 graderías de no más de 600 personas cada una. Para ese encuentro una era para la afición local y la otra para los cartagos. Y en el sector de Sombra - Numerada - Palco, la diferencia es a qué altura están las gradas, a más alta esté la grada más cara la entrada. De esta forma entre quienes estaban en ¨palco¨ y nosotros en la malla no habían más de 10 mts.
No entraré en detalles de lo que fue el partido, simplemente describiré los momentos más determinantes.
Inicia el encuentro con un dominio total del Santos. Los despliegues por la banda derecha (mismo lado donde nos encontrábamos) nos estaban minando y eran instantes para que cayera el primer tanto local. Mientras, habíamos unos 20 cartagos en plena malla presionando al pésimo línea que teníamos al frente. De repente un grupo de 5 féminas guapileñas vestidas de rojo (por aquello del dicho...) se colocaron justo detrás nuestro. Las edades variaban, rondaban entre los 28 años (la mayor) y 14 la menor (curiosamente hija de la mayor).
Mientras en cada tiro de esquina nuestra presión y nerviosismo encontraba desahogo en unas palabras a Gustavo Martínez (volante argentino del Santos) las muchachas lanzaban sapos, ranas, gárgolas, cucarachas, dragones, bueno cuanta bestia infernal e inmunda se pueden imaginar de su boca contra cualquier cosa azul y blanco que se moviera. Nosotros atónitos y contrariados (se trataba de muchachas muy lindas) nos veíamos unos a otros. Fue cuando una de ellas tomó la palabra y dijo: ¨No seamos injustas, es la primera vez que muchachos tan guapos vienen desde tan lejos aquí¨, y así bajó la tensión del momento. Era obvio estas palabras consistían en muletillas de ligue que le dicen a cuanto ¨foráneo¨ se acerca cuando hay partido y se coloca en su lugar, lo anterior lo puedo asegurar por que así lo confesaron luego del partido compartiendo una bebida en el Bar Singapur (50 mts. sur del estadio). La madre de la menor anteriormente mencionada no se daba pausa entre jugada y jugada para recordarle a su hija lo corteses y ¨prestantes¨ (según sus palabras) son los cartagos (digoooo...), ante lo que la niña correspondía con una más que inocente mirada.
Vuelvo al juego, GOL de Cartago, abrazos, saltos, corridas (no se por qué me está dando por salir en carrera con los goles, debe ser por la gradería sur). Luego empate de Santos, caras largas, desconcierto, desazón hasta... hasta que miro frente al ¨preparador físico¨ de Guápiles dirigiéndose directamente a mi y me dice: ¨tomen hijos de p... Cartagos fracasados¨, lo anterior tomándose lastimosamente (por que tiene muy poco de aquellos) sus genitales. AAAAYYYY tatica! Fue cuando una explosión de odio y exaltación bravía (macho que se respeta no deja insultar a su equipo de fútbol!) se manifestó contra la débil malla que dividía la gradería y el campo de calentamiento (aproximadamente 1 metro). Fui directamente donde él y entre señalamientos le recordé lo triste que debe ser tener que estar estirando, masajeando, asistiendo a tipos sudorosos, olorosos a Cofal y con cristales de sal a cambio de una miserable dádiva que da El Colono (lo anterior pudo sonar repugnante y degradante, pero quienes me conocen saben que no soy de ese tipo de personas, así que simplemente fue como sonó). El pendejo no sostuvo la mirada y se fue directamente al agente de seguridad que velaba ese sector dentro del terreno de juego, aunque no escuché a ciencia cierta lo que le dijo, le dió a entender que yo representaba una amenaza para la banca y el línea (aah pecaiiito!). De lo que no se percató el inverbe es que ese mismo miembro de la seguridad privada minutos antes me había confesado su afición al CSC, como no pudo encontrar entrada se ofreció para trabajar esas horas con tal de estar dentro del estadio. Lo que se ganó el tarado ese fue salir expulsado por increpar al línea luego que éste lo viera forcejeando con la seguridad local. Al ir caminando por la línea hasta los camerinos lo custodiamos recordándole cada instante de su penosa existencia.
Reanudado el partido, la zozobra continuó, expulsión de Mahoney, y de repente... PENAL! A falta de 8 minutos acariciábamos al fin la salvación. Disputa en media cancha por ver quién tira la pena máxima, Leonardo Ocamica, algo desgastado, valiente, entregado a la causa y DERECHO, ó Alexander Calvo, fresco, suplente, entregado a la causa pero (con el perdón de los que se pueden ver ofendidos) ZURDO. Y es que siempre he tenido esa premisa, la he confesado toda la vida y hasta canso a los que me acompañan a la hora de ver esa toma de decisiones (verdad Fabián?), NUNCA UN ZURDO DEBE LANZAR UN PENAL! Y para muestra... pocas veces me ha dolido tanto tener la razón, cuanto deseé haberme equivocado en ese momento, pero la regla es clara, contundente e inapelable!
Luego de 10 minutos de reposición final del juego CSC 1 - Santos de Guápiles 1.
A la salida del estadio no hubo la fiesta que se esperaba, un grupo importante de gente nos acomodamos en la afueras del Bar Singapur, y de pronto una cara conocida me da un espaldarazo de apoyo y me dice: ¨es por ustedes que esto no debe estar pasando, les deseo lo mejor para de hoy en ocho de verdad!¨, y fue así como luego de ser saludado por el grupo que compartíamos (mezcla santista y cartaga) invitamos a Juan Arnoldo Cayasso y a Joseph Bouska a una de esas bebidas que abundaban en el ambiente. La tarde transcurrió entre una muy amena plática de fútbol, una brisa caribe y un gran abrazo entre camisas rojas y azules.
¨A las 3 abren el Zurquí¨, se oyó de una ventanilla, la buseta estaba por nosotros. Luego de comprar algo para el camino de regreso nos despedimos y nos deseamos suerte, aunque fuera de los dientes para afuera, este domingo Guápiles nunca fue tan liguista y Cartago nunca tan liberiano!
Cómo llegamos a Cartaguito Campeón? Qué pasó ya estando aquí? Esa es otra historia de ¨daños a la propiedad privada¨, subtítulos y traducciones al hablar, necesidades fisiológicas, ¨música o me tiro!¨, telecombates, entre otrossss...

Gracias, gracias, muchas gracias!!!

2008-04-23T11:45:00.001-06:00

Festival Imperial 2008

2008-04-21T12:49:00.004-06:00

Bueno señores, pasó otro evento que esperamos mucho. Largas presas, filas para lograr acreditaciones, filas para comprar tiquetes, filas para canjearlos por cervezas, filas para orinar, filas para comer, en fin, todo un calvario hasta... hasta que llegó el domingo!
Salió el sol, bellas muchachas se paseaban por el empedrado (o cubierto) suelo de ese autódromo. Todo fue perfecto el domingo (No Como Otros días...). No seamos ingratos con el sábado, ciertamente el poder escuchar al señor Corgan y su banda (excelente) además de la propuesta latina como los tacubos y Babasónicos tenía su precio, y lo valió.
Aquí les presentamos una muestra de lo que fue el Festival Imperial 2008 el pasado fin de semana. Para más detalles visiten Mútica de Crísica
Y como dice el dicho oficial de este año: ¨eeeeeeeeerrriicooouuuuuu¨, que vengan más eventos así!

Duran Duran

Café Tacvba

Zoé

Seal

Incubus

!NUEVO!

2008-04-17T10:39:00.002-06:00

(*) Hasta agotar existencias. No incluye ninguno de los productos mencionados, jalen güesosss!!

Por que todos merecemos una Rolling Stone...

2008-04-07T13:55:00.008-06:00

... y si no la merecemos pués igual aquí está la primera edición a lo Cherac. Proximamente la segunda entrega (yeguaaa...)

A Borges le apasionaba el fútbol

2008-03-25T08:26:00.002-06:00

Me tomé la libertad de abordar este relato, mismo que llegó a mi retina gracias a mi amigo Jenaro, y publicarlo en este espacio. De todos es bien sabido la gran pasión que en la mayoría de los miembros de esta comunidad levanta el fútbol (No Como Otrosss...), y muy por el contrario de considerarlo un acto excluyente, quisiera tomarlo como herramienta para consolidar, de nuevo, que el balompié es el deporte más maravilloso que ha creado el hombre. Quién dice que por pataer un pedazo de cuero en forma circular y/o gritar en una tribuna a once viejos que desconozco no puedo pensar?

Cae un nuevo mito en el mundo de las Letras. El escritor era simpatizante de Newell´s. Por Jorge Alvarez Pieroni, para LA GACETA On Line.
De regreso de un corto período de vacaciones encontré un documento, una biografía no autorizada del genial escritor Jorge Luis Borges. Yo entrevisté en el geriátrico a su autor, el licenciado Harold Macoco Salomón, un nonagenario artista plástico amigo del Georgie, y él me certificó lo siguiente.
"En una siesta de un frío mes de junio del año treinta y pico, Georgie, yo y otros intelectuales decidimos enfrentarnos a unos cuchilleros de Boedo.". El partido de fútbol, deporte por el cual Borges era un apasionado, recuerda Salomón, sería jugado en 2 tiempos de 40 minutos. "Y Georgie menudito como era, tenía un despliegue como N° 8, que impresionaba. Bioy Casares, por ese entonces un hábil centrodelantero nuestro, lo apodaba El Pulpo. Con una gran actuación de nuestro arquero, Bustos Domec, el primer tiempo concluyó sin que se abriera el marcador", rememora Salomón.
"Ese día Bustos Domec, Arlt, Echeverría y Carriego, el Georgia, Petit de Murat, Güiraldes y Quiroga, Xul Solar, Bioy Casares y Cortázar salimos a la cancha de Palermo", añade.
Con disimulo observo que el anciano ya se orinó por segunda vez. Sus pies están, literalmente, sobre un gran charco.
"Algo que cambió la vida sucedería minutos más tarde. En un córner, en nuestra área, el Georgie saltó a cabecear, pero perdió el equilibrio al ser empujado y antes de caer al suelo su frente se topó con la rodilla de El Flequillo Soraire, un fornido moreno, que jugaba de wing izquierdo de los cuchilleros", sigue narrando el anciano.
"El golpe fue tremendo. Borges cayó al césped fulminado. No se movía. Petit de Murat, Bioy, Carriego, Horacio Quiroga y yo corrimos de inmediato a su lado. Roberto Arlt, Güiraldes y Bustos Domec aún no salían de su asombro. Soraire y su trouppe maloliente se reían de lo que a ellos les parecía una mariconeada".
El anciano continúa: "lo cargamos en el auto de Bioy. Pasamos por el Hospital de Clínicas y lo revisó el doctor Click Here, un neurólogo de vasta experiencia. La frente, los arcos y la nariz eran de color morado negro. La inflamación, sin exagerarle, era impresionante. Cuando el Georgie volvió en sí afirmaba que veía mal, borroso. Nos preguntó si le habíamos visto el número de matrícula al auto que lo había atropellado. Xul Solar lo calmó. Yo atiné a decirle que habíamos ganado 1 a 0 y Cortázar no hacía otra cosa que fumar…".
Según el anciano, en ese momento el galeno tomó del brazo a Bioy Casares y comenzó a caminar por un pasillo del hospital, donde le dijo que por los signos y por los síntomas que presentaba Borges, se le habían desprendido ambas retinas, producto del golpe, y con el tiempo quedaría ciego.
"Así fue como mi amigo Georgie perdió la vista. Borró de su memoria lo sucedido aquella tarde. No existió más el fútbol, ni su amado Newell´s Old Boys -me acota Salomón que sólo un equipo con un nombre inglés podría haber subyugado a Borges- y después, cuando se fue haciendo viejo hasta se refería irónicamente a este deporte. Pobre el Georgie".
"Doña Leonor, su madre, le leía libros de Literatura escandinava en la semipenumbra durante horas y horas. A su muerte no le quedó otra opción para vivir, que aprender a escribir. Sus amigos nunca lo quisimos contrariar en nada a partir de entonces. Con decirle mi amigo que hasta el fin de sus días el Georgie en la intimidad la llamaba 'mi uruguayita' a la Kodama, porque nosotros siempre le dijimos que María era oriental", cuenta Salomón.
"Menos mal que ya no veía nada. Si hubiera encontrado a su lado a una flaca, amarilla, de ojos rasgados y feíta, para colmo, mi amigo el Georgie no lo hubiera soportado. Lo habría salido a buscar al cuchillero Soraire para hacerse patear la cabeza", terminó su relato Julio Macoco Salomón. Así, de esta manera, cae un nuevo mito en el mundo de las Letras: a Jorge Luis Borges sí le gustaba el fútbol, era simpatizante de Newell´s y por su práctica perdió para siempre la vista. La nostalgia lo convirtió en un gran escritor".

(*) Dentro del círculo el maestro Jorge Luis Borges.

¿Teología?

2008-03-14T09:40:00.004-06:00

Días atrás algún malandrín dirigió una consulta (presuntamente mediante una identidad ficticia de rúbrica Matías) al buzón de atenciones de http://www.teologoresponde.com.ar/
En virtud de extraños e insospechados ardides, el celebrado documento llegó a manos de este servidor y acontinuación me permito transcribir tanto la consulta como su respuesta correspondiente. Ninguna de las dos ha sido alterada.

Estimado padre;

Soy estudiante universitario y tengo una amiga-novia que manifiesta una abierta inclinación (no sé si preferencia) hacia las personas de su mismo sexo. Ella y yo hemos tenido encuentros físicos en los que nunca ha habido penetración pero ella siempre me pide que le acaricie sus genitales y, en específico, su cavidad perianal. Hace dos días mi amiga-novia (quien se consideraba a sí misma virgen) me confesó que había pasado la noche otra compañera de clase. Yo la quiero mucho y quiero unirme a ella en matrimonio (ella también me lo ha dicho), mi duda es: apesar de que nunca ha sido penetrada ella ¿puede considerarse vírgen aún? ¿cómo pierden la virginidad las mujeres homesexuales? ¿la pierden?
Agradezco su atención estimado padre, estaré esperando su respuesta y me despido saludándole cordialmente

Matías

Estimado Matías:

El estado de virginidad se pierde al desaparecer la integritas carnis, ya sea por el uso del matrimonio, ya sea por la comisión de un pecado externo consumado contra la castidad. Explica Noldin que la virginidad puede perderse de varios modos: formalmente o materialmente, irreparablemente o reparablemente.
(a) La virginidad formal (o sea, la virginidad del espíritu, del alma) se pierde ya sea por cualquier pecado mortal cometido contra la castidad, sea externo o interno; también por la intención de casarse y consumar el matrimonio (mientras que no se pierde formalmente por la intención de casarse pero no consumar el matrimonio: o sea, contraer sólo matrimonio rato pero no consumado).
(b) La virginidad material o carnal se pierde de hecho por la voluntaria acción sexual carnal; en el varón por la efusión seminal voluntaria (masturbación) pero no cuando esto ocurre de modo involuntario; en las mujeres por la ruptura del himen en la cópula carnal y también por cualquier otro acto voluntario masturbatorio; si esto ocurre contra su voluntad (violación sexual) no se pierde ante Dios, pero sí de modo material. Sin embargo, ante la Iglesia, sigue considerándose virgen al varón y a la mujer que no han tenido relación sexual con otra persona.
(c) Se pierde de modo irreparable por cualquier acto voluntario que lesiona la integridad corporal.
(d) De modo reparable se pierde por la decisión de contraer matrimonio y de consumarlo y por todo pecado de lujuria no consumado: pues en estos casos se pierde el propósito formal de la virginidad, pero no la integridad carnal. En estos casos puede volver a repararse haciendo nuevamente el propósito de guardar la virginidad perpetuamente.

El Teólogo Responde

"Sólo para Alcohólicos y Almas Perdidas"

2008-03-11T02:58:00.007-06:00

Si al día de hoy te sentís:

Alcohólico, obsesivo, borracho, necio, enamorado, celoso, solitario, ordenado, obstinado, disciplinado, limpio, racional, ginebrero, perdedor, soñador, buen hijo, trabajador, comelón, vago, deportista, cínico, sabio, puto, infiel, mal amante, degenerado, buen novio, buen estudiante, buen sobrino, tico, come mierda, moreno en Europa, labioso, perdedor, iluso, positivo, cartago, socialista, progresista, libre mercado, birrero, embustero, traidor, alegre, simpático, come bocas, materialista, narcótico, ansioso, depresivo, eufórico...

Pues bienvenido, ha nacido para vos la nueva sección de Cherac: "Sólo para Alcohólicos y Almas Perdidas" y cuya sección presenta hoy su primer aporte:

Agradecemos a: www.beefeatergin.com, por aportar las ilustraciones y recetas.

Managua-salsa-city-devorame otra vez y mi abuelo Papi Memo

2008-03-04T18:30:00.003-06:00

Como soy un tipo precavido con mi salud debo empezar aclarando que no suelo incursionar en cualquier clase de sitios que dispensen o expendan alimentos. Me encontraba caminando por un reparto de Managua cuyo nombre paradójicamente evoca la patria querida: Barrio Costa Rica (estos nicas nos admiran tanto que hasta le ponen nuestro nombre a sus repartos). A primera vista el sitio luce, si bien no elgante, al menos transitable. En una de sus calurosas y, por demás, magras calles estuve dilucidando cuál sería la mejor opción para almorzar: la grasa poli-saturada que siempre he odiado de Mc Donalds (y que pese a todo sigue imponiéndose como una opción a considerar cuando se trata de hallar alimento en un lugar que no es tu país) o la seductora y criolla invitación-slogan del "Restaurante familiar La Veranera" Al final mis divagaciones anti-imperialistas y mis rigurosos criterios de diétetica (esa es la dialéctica de los gordos) me hicieron decidir por la última opción ya que, bajo ninguna circunstacia, estaba interesado en introducir en mis arterias más razones para infarto. El sitio se veía limpio, ameno (vaya si lo era) y, además, una colosal y muy simpática mulata me sonreía mientras me ofrecía un menú. Todo parecía augurar un almuerzo agradable. Solicité de inmediato una cerveza Toña para aliviar la sofocante temperatura que me infringía el sol de Managua y me dispuse a escribir diversas notas en mi libretita. Los comensales que allí habían en efecto era de variada estirpe y de no menos variopinto aspecto: había burócratas calvos, burócratas con pelo, burócratas con enagua, burócratas (cosa sorprendente) con corbata, burócratas con pecas y otro tipo de burócratas indescifrables que tenían pelo y que eran a la vez medio calvos, medio con enaguas y medio pecosos. Ese era el panorama a simple vista. Luego mi mirada reparó en un sujeto de aspecto asaz caústico que andaba en mangas de camisa (más bien en camisa sin mangas) y que lucía un arete con brillante perla en su oreja. El tipo se ubicaba frente a una rocola electrónica e introducía varias monedas en ella como si estuviera pidiendo deseos a una fuente estéril. Cuando hubo acabado su fanea el más asqueroso y estridente reguetón panameño innundó el restaurante con sus insulseces de "mamita que tú estás bien buena, toma mi lechita, mami, ven con tu negro" o cosa parecida. Naturalmente mi reacción, aunque sútil, fue evidente: mi presencia despertó la atención de los presentes. En primer lugar era el único tipo que lucía un sombrero, el único que hablaba arrastrando sus erres, el único con ojos claros, el único que traía libros, el único que lucía foráneo, pero además, yo había hecho un gesto automático de molestia ante el súbito despliegue de vulgaridad, y el responsable de aquella fanfarria tropical ahora me miraba con brillo tenebroso. El tipo era colosal o no sé si lo era pero mi miedo lo hacía verse como un Rocky Marciano Balboa. Se aproximó hacia mí y me inquirió con su primitivo y torpe acento (siempre omiten feamente las eses finales):"qué te pasa mariquita? de dónde so´ vo´? no te cuadra mi música, culero? decime, maja trucha!!!!! Si bien yo siempre (y sin ninguna excepción) he sido devoto de las buenas mujeres, debo reconocer que en mi persona nunca se ha exaltado la virilidad ni la falocracia. En ese sentido, puede esperarse que mi respuesta haya rayado en la más lamentable retracción: "no, no, hermano, cómo creés, si yo soy colombiano (de haber señalado mi verdadera nacionalidad la paliza habría sido irremediable), a mi me encanta Dady Yanqui y me encanta el reguetón, anoche estuve buscando donde bailar incluso, no jodás, viejo, que somos de los mismos" Mi respuesta, aun apesar de su escasa verosimilitud, al menos funcionó para refrescar el irascible carácter de mi posible oponente. Los diversos burócratas volvieron a sus platos, la mulata de caderas colosales volvió a sonreirme y el nica rabioso regresó a su mesa. Así me vi un mediodía que espero no recordar en Managua-salsa-city-devorame-otra vez, deglutiendo mi almuerzo lo más rápido posible, apurando la cerveza de un golpe y recordando a mi abuelo quien una vez me dijo: "nunca se le arrugue a nadie, chavalo, aunque le ganen, porque no hay nada peor que un hombre cobarde..."

Descarga Directa Cherac

2008-03-04T11:16:00.002-06:00

A petición de muchos cheraquenses, cansados de recurrir a mecanismos ya obsoletos para la descarga de música por la red tales como Limewire, Soulseek, Ares, etc. ponemos a disposición en muticadecrisica.blogspot.com una opción para que descarguen de manera directa la música que ustedes deseen.
Solamente deben acceder a la mencionada dirección y hacernos sus solicitudes, las mismas serán evaluadas y posteriormente subidas para que por medio de una dirección que daremos oportunamente puedan bajar el disco solicitado.
Es muy sencillo, otro servicio más de Cherac Enterprise & Industry (por aquello del TLC), esperamos le saquen buen provecho, cualquier petición será bien recibida y atendida a la brevedad posible. Ya hay una muestra de la mecánica, esperamos darle la actualización debida, pero eso depende de ustedes.
Ya saben, No A La Piratería, Si Toman No Manejen y Coman Frutas y Verduras. Al chile, no sean wesos y compren discos y DVDs, esta alternativa es para discos difíciles de conseguir en tiendas, No Como Otrosss...

Lunes de goma... (escrito de golpe)

2008-02-18T12:55:00.004-06:00

A menudo me ha rondado la idea de que la la existencia se nos revela tal cual es, únicamente, cuando se amanece con resaca. Especialmente los lunes. Las resacas (las buenas resacas, quiero decir) son como lentes amplificadores de cualesquiera de las emociones que pueblan la humanidad. El dolor luce mayor un lunes de resaca y ni qué decir de las tristes embestidas de los resultados de fútbol o la lotería o los editoriales o la monótona voz de gallinácea que sale del rostro de Amelia Rueda o, peor aún, la pretensiosa suscesión de tonalidades con que se inaugura Panorama. He llegado a pensar que sería muy oportuno realizar un programa radial que se ocupe de recordarnos cuán molestos son los lunes y cuán asquerosa resulta la vida cuando tenés que levantarte y decidir para que cada una de tus decisiones diarias te procure un mísero salario. Un programa de radial encargado de revelarnos la existencia tal cual es: como una prolongada "goma" cuya duración promedio (en CRC) es de 77 años en los varones y 78 en las mujres. He imaginado que en estos reiterados lunes ni siquiera la visita de una cerveza puede repararte el mundo. (y eso que estoy seguro de que, si Dios existiera, bastaría invitarlo a una birra para que te perdone ser ateo). Los lunes de resaca son amplificadores del ayer también. Los días vistos hacia atrás son más grandes y los años aún más y el horror de alcanzar tus treinta llega al paroxismo. Tu fin de semana se anula en el olvido y escuchás que alguien amaneció con alguien en algún motel y otro alguien conoció a alguien en un bar y otro alguien se murió y muchos alguienes comieron huevos fritos y una número significativo de alguienes en todo el mundo se siento satisfecho de que era prorrogable el sueño del domingo. Pero el lunes aparece con su rostro hostil y te saca a regañadientes de la cama (por cierto que bueno sería encamarse de por vida) y te empuja bajo la ducha (cuidadosamente abierta a la temperatura que, según vos, apreciás) y te pone jabón bajo las axilas y te friega los genitales y te aplica shampoo y luego te hace titiritar y te agrava la migraña y los temblores casi febriles y la semana principia socarronamente y vos creés que, si existiera Dios, sería un lunes con barba que nunca ha tenido que madrugar. ¿Cómo es posible que existan personas como Juan José Vargas? ¿Cómo es posible que Canal 7 tenga el atrevimiento de ponerte justo a las 7:30 a.m. de cualquier lunes un pomposo encabezado que diga Buen Día? ¿Cuál Buen Día? ¿Cuál Sixto Porras? No es posible que un lunes albergue un ápice de bondad o de alegría. Menos aún cuando cargás una resaca en tus hombros. Según wikipedia los lunes son los días en los que nacen más bebés. Esa es una prueba de que, en efecto, es el día más asqueroso y repulsivo de la semana y que la transición del calendario juliano al gregoriano es una mala broma hecha sentencia. Debimos hacer caso a los dementes jacobinos de la Revolución Francesa y a su radicalismo obcecado que, si bien muchas vecess rayaba en la insenstez absoluta, nadie puede negar que por lo menos tuvo el decoro de eliminar la semana y convertirla en otra cosa. También me habría gustado segar cuellos con la guillotina de Robespierre y hacerles perder la cabeza a esa manga de franceses pendejos que prefirieron seguir poniéndole lunes a ese día que aparece después de los domingos rojos o después de las mentruaciones del calendario. Los lunes no deberían producirse ni erecciones ni pizzas con achoas!

Cobertura Especial XKnights 2008

2008-02-12T10:43:00.000-06:00

En Cherac nos interesamos en cubrir los mejores eventos que hayan en el país y fuera de él (esooooo!), por eso les traemos la cobertura especial que nuestros bombet... digo corresponsales dieron al evento XKnights Freestyle el sábado 9 de Febrero en el Saprissa.
Que lo disfruten!

Danny Torres (Esp)

Cherac (CRC)

Caleb Moore (EE.UU)

Robbie Madison (Aus)

La Bombetada ...digo

Proximamente: Iron Maiden, Festival Imperial, descenso de Cartaguito, Regreso de Carito al Valle Central, Semana Tanda 2008 entre otrosss... Espérelo!

El amor en tiempos de dengue y mal de chagas

2008-02-09T07:30:00.000-06:00

El amor en el trópico tiene cara de epidemia. El amor en tiempos de dengue y mal de chagas tiene cara de:

1- Hablar de "tú" y en el peor de los casos de "usted".
2- Mi "chiquito", "de osito", "de amorcito","bebé", "flaquita", "gordita".
3- Eyaculación precoz, disfunción eréctil, de frigidez, de prejuicios morales en los cuatro costados de la cama.
4- Romance laboral con aires de "call center" y en el mejor de los casos con matices de operario industrial o funcionario público.
5- Adolescente embarazada y matrimonio forzado.
6-Noviazgo eterno y felicidad prolongada.
7- Misa de 6 y media, con el senil del Padre Fuentes y en el peor de los casos del Padre Peña.
8-Sala, de sillón, de televisor y en el mejor de los casos de siesta de domingo.
9-Traición.
10- Discusión por la Circunvalación, por Plaza América o Rancho Guanacaste y con arreglo por el Surco o llegando al Cementerio, en el peor de los casos en un bus de Sacsa (la ahora Lumaca).
11- Salida a San José.
12- Novia de Escazú y en el peor de los casos judía.
13-Tiene cara de Hi5, de MSN, de forward, de correo electrónico, de tarjeta electrónica romática.
14- Oler a Churuka.
15- Querer (en el peor de los casos de tener que) irse a las doce.
16- Maldad e incomodidad al pedir la última "copa" o "trago"
17- Felicidad cuando está y de dolor cuando no está, aunque nada de esto sea cierto, o en el mejor o peor de los casos con aires de decadencia (es relativo)
18- Compañía, con aires de mala compañía y en el peor de los casos de "pior es nada"
19- Agresión, de victimización, con preámbulos de una crónica de un divorcio anunciado y en el peor de los casos de crimen pasional.
20- Tarjeta de Hallmark, de peluche, de globlos, de rosas rojas enviadas al trabajo.
21- Entre otras...

¨Licores¨

2008-02-07T12:14:00.000-06:00

Luego de observar el comportamiento que ya recae (como diría alguien por allí...) en Modus Vivendi de los miembros de la comunidad cheraquense, El Departamento de Investigación Cherac se ha dado a la tarea de realizar una lista de Licores que aconsejamos, por la salud tanto mental como general, NO ingerir.
Los ¨licores¨ que a continuación detallaremos contienen un alto porcentaje de alcohol (no sabemos con exactitud cual variación de este aunque suene ignorante decirlo), además de quién sabe cuántas sustancias sospechosas más para su elaboración.
Es importante recordar que el conseguirlos es sumamente fácil y económico, por eso alertamos sobre una posible tentación, máxime si se está en una finca y sólo estos productos se consiguen (es muy posible que si un grupo se encuentra en esas condiciones de sequía extrema alguien opte por ir al pueblo más cercano y compre lo primero que se consiga -no estoy diciendo que haya pasado, nooo para nada!-).
Tampoco hay que siquiera pensar en los efectos que producen, tanto a la hora de su ingesta como al día siguiente (según relatos claro...).
He aquí una lista:
Chonete, Montano, El Chamaco, Sachetto, Prince Charlie, Black Cock, Monasterio, Sata-Corli (Pejibaye), Vino`e Coyol, Ron Cahuita, Seco Herrerano, Tequila El Jimador, Locomotora, Vodka Oso, entre otrossss...

* Si ya son consumidores activos de cualquiera de los ¨licores¨ expuestos, el número del IAFA es el 224-6122, o bien 800-4232-800 LINEA TE ACOMPAÑO.
** Si tiene más de 2 años de ser consumidor frecuente, considere que es un buen momento para voltear la mirada hacia el Señor.

Encuesta

2008-02-05T12:08:00.000-06:00

¿Por qué cree usted que este blog ha perdido su atractivo?

1) Por la calidad de las publicaciones
2) Porque alguien por fin se graduó de Ingeniería a pesar de que algunos sospechemos que nunca aprobó Algebra Lineal
3) Por el dolor
4) Por los severos cuadros de alcoholismo que se observan en algunos de sus colaboradores
5) Otra vez por el dolor
6) Por insospechadas rencillas internas
7) Por el celibato involuntario al que se han visto sometido algunos de sus colaboradores
8) Porque Gian se convirtió en Jack y se casó y se hizo californiano
9) Porque APC se convirtió en Gordolfo (con toda su indiscutible decadencia etílica)
10) Por la peligrosísima ginebra
11) Porque Pablo renunció de Píxel Studios o porque vio a Soda Stereo en Panamá
12) Por el Enano (no sé porque pero en algo ha de afectar)
13) Por que Carlitos festejó sus nupcias (no sé porqué pero ha de tener sus consecuencias)
14) Por la cabeza de agua que azotó la Lima
15) Porque Carito viajó a Bs. As. y nos ha colmado con su Soda Stereo
16) Porque El Perro (que se cree Patch Adams) inició estudios en medicina
17) Porque Jorgito tuvo varicela y nunca pudo ir a Jacó
18) Porque Jorgito siempre tiene que trabajar
19) Por Jorgito
20) Porque Alejandro no va a clases en España
21) Por Hombres de Repuesto
22) Porque Fabián estuvo en La Habana y se le cebó cualquier vestigio revolucionario
23) Por el Festival de Salsa de La Habana
24) Por la verdadera historia de Toca Discos en Managua
25) Por la sentencia del Madre Pinor
26) Por Burgos
27) Por las incomprensibles consideraciones meteorológicas de Mario Chaquetas
28) Por Luisito Rey Ramírez y Daniela Rojas que se suicidaron en el Hotel Glaad
29) Por “mi aboga´o”
30) Porque descubrieron que hay un enano parecido a Fabián
31) Otra vez por el dolor

How to Have Feelings

2008-02-01T01:41:00.001-06:00

Esta nota es para los Cheracnautas en conflictos sentimentales (de cualquier tipo). En el artìculo, un tipo llamado Guy Browning desglosa una lògica inglesa sobre los Senti-Mientos (para agrandar el artìculo basta hacer click sobre èl).

ps: Gracias a Valeria Guzmàn por hacernos saber de la existencia de este texto.

¨Escuela¨ Para Todos

2008-01-24T09:09:00.000-06:00

Queremos aprovechar que Cherac es un espacio de tolerancia y abierto a todo tipo de intercambio ¨sano¨ de opiniones; sirva este como herramienta para tratar cualquier tema de actualidad sin el menor reparo. A continuación presentamos una nota cuyo fin es exponer, de manera siempre objetiva claro, la definición de una de las corrientes actuales que más adeptos está reuniendo, hablamos de los ¨Emos¨. Tendencias musicales, literarias y estilo de vida.
Qué es un ¨Emo¨?
Escuchemos la respuesta...

Ps: La Administración espera nadie se haya sentido agredido(a) con esta publicación, y si alguien lo fue tengan la certeza que no nos importa en lo absoluto.
Muchas gracias.

Festival Cherac 2008

2008-01-22T13:43:00.000-06:00

Hacé clic en la imagen y descargá los afiches oficiales del magno evento del año!

Nuevo Cherac-Misterio

2008-01-16T08:23:00.000-06:00

La OIAP-Ch encabezada esta vez por Pablik, ha encontrado un nuevo misterio que envuelve a uno de los miembros de la comunidad Cherac. Juzguen ustedes mismos si será que en otros lados del orbe han clonado (de manera un tanto distinta -digo...-) a cheraquenses.
Esta es la primera prueba fidedigna que poseemos, continuaremos nuestra investigación de manera incesamente hasta dar con la respuesta de este nuevo Cherac-Misterio.

Cherac-Avisos Parroquiales: Camisas Iron Maiden

2008-01-08T15:48:00.000-06:00

En vista de la gran expectativa que hay desde hace semanas por el concierto de ¨La Dondella¨ en febrero próximo (si tatica Dios así lo permite...), hemos puesto a disposición de los cheracnautas y personas interesadas los siguientes diseños.
La idea es hacer un solo lote para que salgan más cómodas (y ojalá varíen los diseños por que sino que lindos mis chiquitos...).
A los interesados ya saben donde localizarnos, ojalá con suficiente tiempo, a los que no están interesados: CHERAC!!

Pd:
Ya hasta clasificados tenemos en Cherac, así que a los que van a empeñar los juguetes de Navidad de los carajillos, DVDs, CDs de las mamas, regalos de exnovi@s, etc. aquí tienen su espacio... Uraaa idaaaa Ah!

(*) Hacé clic en la imagen para agrandar.

Perdónenme que llore!!

2008-01-07T16:13:00.000-06:00

Hemos tenido grandes momentos, hemos visto golazos, hemos visto partidazos, pero nada se va a comparar con lo descrito en el video a continuación expuesto.
Que días!, los que tuvieron la dicha al igual que este servidor de ver Italia 90 me darán la razón de lo anterior y se identificarán con la narración, los que no se darán una vaga idea de lo vivido esas fechas.
Algo inolvidable e incomparable! No hay más...

Varias razones para seguir cagándose en dios: un inventario cherac del akinche decembrino (escrito de golpe)

2007-12-26T10:31:00.000-06:00

Edgar Silva es un marica que dentro de poco se incorporará a la política porque este país es tan precario que cualquier imbécil que se pliegue a los intereses oportunos acaba siendo presidente o premio nobel o comentarista de fútbol o entrenador de la sele porque este país es una mala broma hecha país o un receptáculo de putas traidoras que compran su mudada decembrina en tiendas de diseñador y es un país de ignorantes chinameros y de dosificaciones escandalosas de manteca de chancho disfrazada y de episodios psicodélicos adobados con especies criollas digamos un trainspoting salpicado de achiote porque este es un país donde el neoclasicismo sexual ha sabido establecerse al pie de cualquier discoteca retro donde un par de universitarios resucitan a Catulo con las manos en los bolsillos y es un país donde las gentes siguen mamando sueño para mamar luego dolor y donde cualquier esquina a media noche es susceptible de convertirse en tu enemiga y donde deberíamos salir y asesinar a los conductores temerarios y asesinar sacerdotes y sepultar cualquier vestigio de posible cristero y andar por todos los parques minimizando obeliscos y tumbando monumentos y robando piropos y sembrando años pares en las márgenes de la duda para ver si acaso ¡hombre! que la vaina marcha mal y la palabra futuro nunca antes estuvo tan llena de espejismo ¡hombre! que a uno a veces le dan hasta ganas de pensar en dinosaurios o por lo menos en reptiles que son como telegramas de dinosaurio ¡carajo! que la cosa no pinta no pinta y sentís com que todo te abandona y se te borra la sonrisa y no sabés si es por tu barba o porque tu boca ya no es una alcancía de expectativas ni un depósito de palabras bellas ni canciones de amor y sentís que no se pudo y que otro año es otro año y es solo una muda de calendario con otras fotos menos atrevidas o una simple culminación astronómica que nadi sabe donde empezó pero sentís que es otro año aunque nada cambie en realidad y aunque la cuenta regresiva de radio reloj sea muy similar a un ridículo ensayo de extremahunción digamos una insoportable soledad metafísica un número de payasos en el que nadie te diga "te amo, feliz año"

¨Bailando por un Sueño Cherac¨

2007-12-18T10:42:00.000-06:00

Cada uno tiene un sueño, un deseo por saber que cada día será mejor, buscar la esperanza de un futuro lleno de felicidad. Es por eso que Cherac, en colaboración con Televisa trae para ustedes ¨Bailando por un Sueño Cherac¨.
Nuestros soñadores darán todo su esfuerzo por lograr alcanzar esa meta tan añorada (sea cual sea...), y usted puede ser parte de ese logro. Sólo debe elegir a su soñador favorito (o su sueño) y apoyarlo.
Estarán acompañados por grandes celebridades, miembros de la farándula activa costarricense, quienes muy gustosamente aceptaron colaborar con tan noble intención.
Si cree saber cual es el sueño de cada participante, favor hágalo público en este espacio.
Todos bailemos por un desakinche, perdón un Sueño Cherac en esta Navidad 2007...

¨Festejos¨ (sobre todo) Cherac 2007 Presenta:

2007-12-12T09:53:00.000-06:00

Con miras al cierre de este 2007 (por cierto más impar no pudo ser!), hemos llegado a la conclusión que no hay otra manera de enviar este año al inodoro que entrar a la arena del Redondel de Toros de Zapote. A partir de este 25 de Diciembre, Cherac, con la colaboración de la Comisión de Festejos Populares de la Municipalidad de San José formará parte de las tradicionales corridas a la tica (que no se diga que es con la esperanza que llegue una ¨Gaviota¨ a salvarnos luego de una cornada, tramo final de ¨Café Con Aroma de Mujer¨ para los que no saben, cholos!).
Luego de tomar mencionada decisión, surgió la interrogante de parte de nuestro amigo OC (¨Manguiño¨ para algunos) sobre la valentía de Jenaro a la hora de encarar semejante desafío, ante lo cual quedó planteada la siguiente apuesta:
OC se compromete a saldar la suma de $200 si Jenaro (o ¨Toca¨) dentro de la arena queda a una distancia de entre 7 y 10 metros del toro realizando una media luna de costado a costado del mismo. Es decir, le tiene que dar media vuelta al animal (digo...) de frente a no más de 10 metros. De no ser así, será Jenaro quién le cancele esa suma a OC.
Como fiscales de la faena estaremos un servidor Anselmo (o ¨Cachi Cachi¨) y Pablik (o ¨Pim Pam Pum¨) dentro de la arena igualmente, apostando por una suerte diferente cada uno (uraa iiiiida ahh!!).
Así que ya saben, sea desde su televisor (transmisión Repretel y Teletica) o desde el propio Redondel de Zapote, no se pierda detalle de tan singular evento para este cierre de año.
Si alguien considera que Jenaro no lo hará, el tema queda abierto, al igual que las apuestas. Si ofrecen $500 por tocarle un cacho (yeguaaaa!) al ¨Malacrianza¨ a algún arreglo podemos llegar.
Vamo` a verrrrrrr...

Escrito de un golpe luego de un paseo por Chepe

2007-12-02T20:53:00.000-06:00

Y cuando las sorpresas se quedan a la vuelta de la esquina y cuando una gorda decadente se conmueve y tararea “Un minuto de tu amor” y Lucho Muñoz el de Los Galos ya no canta y cuando se te apretuja algo que no es precisamente una resaca acumulada en varias decenas de días y se te apretujan otras cosas menos previsibles y a uno se le antoja postularse como candidato de la próxima promoción de TV Ofertas de tan inútil y hasta se te ocurre un eslogan publicitario de impacto algo así como un AB fláccido o un masturbador incansable o un conversador denodado o una zalagarda de frustración que de nuevo no tiene un cinco para la puntuación o un nuevo promotor de Tencha y de repente algo así como el espíritu navideño te dice que no hay más y que ya ni siquiera pagándole misitas a San Francisco aunque seas ateo y tengás una mamá que persiste en prodigar novenas a cuanto santo exista y se destiñe de tan beata y hasta considerás ir a tocarle el pescado al farsante de San Rafael y de pronto te ves al espejo y decís “puta si yo no soy tan feo” y de luego el paroxismo de una discoteca o cualquier viernes por la noche te recuerda que ya no suena la música de tus días más dulces y uno dice “digo” y seguís con tu marcha derrotista a posteriori y a priori y a cuanto término en latín se te ocurra anexar para sonar pretensiosamente ridículo aunque no sepás una palabra de latín ni de francés y nunca hayás hecho caso de esos mormones disfrazados de filantropía secular uno de esos rubios impecables que a lo mejor ahora se acuesta con tu mujer o con quien sabe que otra tipa que alguna vez viste en la calle y te gustó y con quien te figuraste desayunos compartidos a la puerta de quien sabe qué desmayo y no entendás luego ese San José que amanece como una interpelación de asfalto y caminás solo hecho un nudo con la tentación de meterse a una cantina y acabarse el hígado de una vez por todas porque las sorpresas se quedaron presas en los escaparates de Multiplaza o Terra-Mall y el bus atorado en una presa muy similar a las presas que te aquejan y decís “hoy me animo” y al final acabás de nuevo en el Internet Café de por tu casa tratando de hacer un poquito comunicable esta soledad de mierda y procurando derrumbar el nuevo karaoke que pusieron en la esquina y que toda noche te recuerda que tal vez si se puede ser feliz aunque nunca fuiste skate y aunque existan mujeres embarazadas que también insinúan que otros la pasaron bien

Idea de negocios (Planeadores de Fiestas)

2007-11-28T10:01:00.000-06:00

El trabajo consistiría en planificar diferentes tipos de fiestas (15 años, 50 años, graduaciones, aniversarios, matrimonios, cumpleaños regulares, etc) de acuerdo a cosas novedosas que provoquen una actividad inolvidable. En esencia todas las actividades seguirían el mismo plan pero tendrían pequeñas variaciones dependiendo de la naturaleza de la misma.

Sin más ni menos, adjunto los detalles del plan para fiestas:

MUSICA: diferentes y novedosos tipos de música para el disfrute de la gente.

• Una muy buena opción es un grupo con órgano/organeta. No habría mucho problema en escoger cual pues al final todos suenan igual, aunque una opción muy probable para salirse del esquema seria Mauricio.
• Paso dobles: muy novedoso también, así el 50% de los invitados puede salir a bailar merengue y el resto no sabrá ni que putas está bailando, pero lo disimularán haciendo gestos a lo españolote o en algunos casos de tango argentino.
• Twist: otra innovación de la propuesta. Se le podrá sugerir a la gente que baile casi de puntillas en movimientos de un lado para otro mientras mueven sus codos para adelante y para atrás. Lo más ingeniosos levantarán uno de los pies mientras siguen el movimiento con el otro.
• Alguien por ahí de la media noche puede pedir el micrófono para cantar “Las Mujeres Divinas”, se propone que sea un gordo. La empresa puede proveer uno por $50 si no hay en la fiesta; $75 si lo quiere bien sudado.
• Algunos innovadores intentarán bajar mientras bailan para tratar de llegar al piso, esto llamaría la atención de algunas personas por sus alocadas ocurrencias.

ACTIVIDADES: diferentes y novedosas actividades para complementar y amenizar la fiesta

• Mariachis: en un momento determinado se podría bajar la música y…..oh sorpresa!!!! UN MARIACHI!!!. Desafortunadamente no me se el nombre de la canción con la que entrarían (aunque todos la hemos oido). Se les podrían solicitar algunas canciones especiales y no comunes como lo son La Vikina, Si nos dejan y la ultima de Pedro Fernández (si, “yo te aseguro que yo no fui...”etc). Algunas personas podrían quedarse casi sin voz cantando las dos primeras, en el recuerdo de alguna experiencia amorosa de hace 20 años.
• Carnaval: por ahí de la media noche podría existir una actividad que se llame así. Básicamente consistirá en música movida para que todo el mundo baile desenfrenadamente. Los tipos de música incluirían algo de Enanitos Verdes, Hombres G, Café Tacvba, Miguel Mateos, Mana y algo bien original de Garibaldi (“yo tengo una bolita que me sube y me baja…AY!!!!...). La gente puede abrazarse en el centro de la pista y bailar juntos.
• Bombas en el techo: Se me ocurre que encima de la pista de baile puede haber una manta con un par de tiras para halar. Cuando se libera la manta……GLOBOS!!!!!!! Que loco!!!!!
• Los animadores podrían decir cosas graciosas como: ¿Adonde están los liguistas?, ¿Adonde están los morados?. La gente respondería con desenfreno a tales estímulos.
• Cercana a las 10 de la noche posiblemente la gente tendrá hambre: el primer cornetazo de Kenny G dará luz verde al más hambriento para que se levante de primero y le entre al arroz, ensalada, vegetales y carne o pollo en un innovador buffet.
• Aquí se pone peligroso, el animador incitará a la formación de una actividad llamada el trencito. La llamada que inicia todo seria “Y se viene el trenciiiiito…..”. Una persona (que podría ser el homenajeado) encabeza una fila india donde todos van bailando. Los que van en el tren le hacen gestos de “vengan, vengan!!” a los que están sentados. Si alguien esta mal puesto por ahí lo halarán de guevaso al trencito.
• Mesita tequilera: Ojo que novedoso!!!. Tequilitias con limón y sal que se reparten a los invitados!!!!!. Si alguien no quiere, entonces todos los de la mesa lo pueden presionar sin parar hasta que se empuje al menos uno.
• Comparsa brasileira!!!!!!: Ahora si se pondría loca la fiesta. Entraría una comparsa acompañada de bailarinas vestidas a lo carnaval de Brasil. La gente reventaría en éxtasis, todos se levantan a pegar brincos como si estuvieran convulsionando, pero igual se sentirían como si estuvieran en el mismísimo Rio de Janeiro. Se podría formar otro trencito.
• Karaoke: la revelación de las fiestas. Ahora si!!, todos los cantantes frustrados en busca de reconocimiento se tirarán a pista…pasaran por los parlantes los éxitos de Luis Miguel, Pandora, Los Panchos, Flans y otros artistas de moda. Casi todos los participantes creerán que se están riendo con ellos y no de ellos.

Espero les suena, creo que hay mucho potencial y seria muy innovador y poco común. Me avisan.

PD: A los que por alguna razón, luego de haber ido a unas 200 fiestas de este tipo (básicamente desde principios de los 90’s hasta la fecha) empiecen a sentir un poco de odio por estas actividades, se les puede llamar “amargados”. Si por la víspera se saca el día posiblemente el formato se mantendrá por otros 20 años así que estas personas no tienen esperanza, es posible que se requieran altas dosis de drogaína para asistir a ellas. Si nunca ha ido a una fiesta así…que envidia! y compre lotería!, es usted muy afortunado.

(Aclaramos que la autoría del post es de Mamuth. La Administración del blog agradece su noble colaboración y esperamos nuevas y futuras intervenciones. Muchas Gracias)

Mamuth lanza oficialmente su candidatura para la Presidencia del Club Sport Cartaginés

2007-11-28T09:04:00.001-06:00

Rey Facho Cheraquea Al Bocón De Chávez...

2007-11-18T13:36:00.001-06:00

Oh viejo más hijo de puta ese, bueno, cuál más de los dos, digo... ¡Cherac!

Ale! Joder!

2007-11-11T00:40:00.000-06:00

Te deseamos mucha suerte en esta nueva etapa de tu vida, y confiamos en el Señor para que de te la fortaleza de enfrentar las adversidades tanto académicas
como... CHERAC!

Mi abogao, hay una flaquilla que sólo preguntar en Brik Crack por uste, disque pa que le devuelva la sueta... Jajaja!

Fren esperamos que la estés gozando por allá, quedate si podés, a pesar de dejar acá con el rorazón coto a alguién cuyo nombre no voy a mencionar pero que todos sabemos quien es... Recordá enviar unas buenas jotas para el blog...

Saludos, un abrazo!

*La foto es con fines ilustrativos, para representar lo que te extrañan tus amigotes, que no es que digan que bruto como extrañamos a este cuate, pero ahí se va. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia...

Alegato contra la laboriosidad: una aproximación cuántica de la holgazanería

2007-11-10T10:38:00.000-06:00

Nadar es hacer nada, construir nada. El lenguaje precede a la existencia y por eso no importa que algunos digan que cuando nadan hacen movimientos definidos en el agua que permiten una locomoción, más o menos, efectiva. Nadar es ejecutar una acción que se relaciona, únicamente, con la fabricación de nadas. Las nadas existen a pesar de que otros les apliquen la etiqueta de seudo ideas. El lenguaje es el doble del universo porque contempla las nadas correspondientes a cada uno de nuestros algos. Este frágil equilibrio cósmico a veces se rompe, por lo general, en favor de los réditos de los algos (se dice que es culpa de la laboriosidad alemana). De ahí que la labor de los nadadores resulte tan imperativa. Cuando el resultado que arroja el inventario cósmico indica que hay más réditos del lado de los algos, es preciso fabricar nadas a la mayor brevedad, pues de lo contrario se corre el riesgo de desatar un cataclismo que tiene que ver con la posibilidad de una rotura cósmica (debido al excedente de peso, naturalmente). Como las nadas no tienen masa (no pesan), las raras veces en las que ofrecen excedentes no constituyen peligro alguno. Por eso, señores, es más valioso y más meritorio no ir al trabajo e ir a nadar o, simplemente, quedarse en la playa y hacer nada. No vaya a ser que la moralidad y el mito de los trabajadores honrados nos hagan desencadenar una tragedia cósmica.

Cumplimos 2 Años

2007-11-06T09:35:00.001-06:00

¨Nombres¨, ¨Mariachi Hermanos Cherac¨, ¨Un Ensayo de Muerte¨, ¨Pastiche Mojada¨, ¨Gian En Dr. 90210¨, ¨Tencha: La Realidad de una Leyenda¨, ¨Arquelogía de una Apariencia¨, ¨ Cherac En Palmares¨, ¨ Las Ultimas de Franses...¨, ¨ Joya Memopictórica¨, ¨ Refranes Solo Para Gente Culta¨, ¨ Cumpleaños¨, ¨ Luince abre Super Tazón XLI¨, ¨ El Terror de los Amarraperros¨, ¨ No se... (II parte, sin plata para la puntuación )¨, ¨ Por qué el Fútbol?¨, "El Coco", ¨ Managua salsa city devórame otra vez¨, ¨ Las Imperturbables¨, ¨ Manual para una Infiltración (Colada) Práctica¨, ¨ Crónicas de un viajero en carreta¨, ¨ Big Brother Cherac (Big Wailer)¨, ¨ La verdadera historia de como Pépalo halló una bella mujer en Madrid*¨, ¨ Cherac Misterio de la Semana¨, ¨ De pequeños delitos y otras tragedias¨, ¨ Felicidades Amigos!!¨, ¨ Los Cabrone¨, ¨ Premio Cherac a la Literatura¨, ¨ Nuevos hallazgos de la OIAP-Ch¨, ¨ Despedida Gian / Alejandro¨, ¨ Encuentro muy cercano con una ¨Cabeza de Agua¨... y decenas de títulos más han sido parte del material que por segundo año constituye el alma de esta comunidad Cherac. Cada día más personas se familiarizan con esta iniciativa que nació con la intención de entretener y comunicar una forma de actuar y de pensar (siii huevón!).
A todos nuevamente muchas gracias, y queremos reafirmar la libertad que tenemos todos de expresar lo que queramos en este espacio, es de ustedes... bla bla bla Cherac!!
Lo que si es cierto: No Como Otrosss... O no?

Así o más oficial?

2007-10-31T09:02:00.000-06:00

Clic en la imagen para ampliar.
* Fuente: http://www.ironmaiden.com, No Como Otrosss...

2007-10-31T08:31:00.000-06:00

Yo se que van a decir que esta publicación debe ir en muticadecrisica.blogspot.com pero es tal la magnitud del evento que tenemos que ubicarlo en Cherac. Para los incrédulos (y los que guardábamos alguna esperanza...) Iron Maiden hará un concierto en Costa Rica.
Los británicos tocarán el 26 de febrero en el estadio Saprissa, así mismo lo anunció ayer la empresa promotora Evenpro Costa Rica, quien mediante un comunicado de prensa soltó el bombazo.
“Somewhere back in time” es el nombre de la nueva gira mundial de los metaleros, quienes visitarán otros países de Latinoamérica como: Argentina, México, Chile y Puerto Rico.
Aunque en el sitio oficial de la banda (www.ironmaiden.com) aún no se incluye el nombre de Costa Rica, Evenpro asegura que ellos sí tocarán suelo local.
Otros detalles de semejante visita se conocerán pronto.

GRACIAS!!!

2007-10-23T09:12:00.000-06:00

Solamente quiero compartir esta belleza de muestra de la maravillosa ¨prensa¨ que tenemos en tiquicia. Podrán decir que es un puro descuido y que realmente es intrascendente (están en lo cierto...), pero es una belleza mostrarlo!
Esto denota el gran manejo que se tiene del entorno a la hora de cubrir un evento, además del compromiso de informar concisamente al lector de todos los detalles.
Como simple observación, el artículo hace alusión de canciones que mezcló el susodicho ¨Dj¨ como ¨Jump Around¨ y ¨House Of Pain¨, siendo más bien ¨Jump Around¨ una canción de la banda norteamericana de bases irlandesas House of Pain. Seguro por ahí le ¨soplaron¨ muy mal al vino de Ariel Chaves (si, con ¨s¨) puesto no programó ninguna canción que se llame ¨Underworld¨, sino un set completo de mezclas del grupo electro británico Underworld. En fin la belleza mayor es con el cierre!
No hace falta que mencione algo, simplemente disfrutémoslo!!!
¨Que viva la pepa!¨.

Favor hacer clic en la imagen para observarlo a plenitud!

Fin de Semana de Misterios

2007-10-16T09:59:00.000-06:00

Este pasado fin de semana ha sido sin duda uno de los que más signos de actividad paranormal a arrojado, producto claro de la gran actividad ¨guarística¨ de algun@s cheracs. Despedidas, ¨partidos¨ de baloncesto interculturales, hasta la administración de algún bar deparó este mes de octubre. Es así como queremos poner a prueba la retención de imágenes en la memoria de cada uno de quienes participaron de las mencionadas actividades, y a los que no (bien sobraos aaah...jaja, no se sabe que están fuera del país) vamos a ver si reconocen y recuerdan ciertos detalles.

- Cuál es la posición ¨real¨ del Tv? (Por cierto aún se encuentra en la caja, estará encendido?)

- De ¨quen chon¨ esas piernas?

- Qué diablos es eso???

- A quién pertenece cada brazo?

- Será Carito el afortunado ganador de ¨La Promoción del Chuzo Fuleado de Rubias¨, ó Jorge se interpondrá? Alguien puede calcular el número exacto de etiquetas recolectadas por cada uno hasta la fecha?

Esperamos sus repuestas!

Encuentro muy cercano con una ¨Cabeza de Agua¨

2007-10-05T09:33:00.000-06:00

Eran aproximadamente las 14 horas del miércoles 3 de octubre, cuando un compañero de labores me instó a asomarme para ver lo crecido que estaba el río Pavas (mismo que en otros sectores lo conocen como ¨Negro¨, ¨Taras¨ más al norte o simplemente ¨Lima¨). En efecto, luego de varios años de estar en el lugar nunca lo había visto como ese día.
El ¨paredón¨ que distancia el río del lugar donde se ubica la oficina es de una altura de unos 5 mts. por lo que aunque una crecida sea peligrosa esta nunca ha representado una amenaza directa.
Lo cierto del caso es que en cuestión de 10 minutos, el jardín frontal empezó a ser ¨absorbido¨ por el agua que poco a poco y en forma de marejada, teñía cuanto tocaba de un color marrón (ni qué hablar del olor que despojaba!). Nunca nos imaginamos que sólo minutos después esta ingresaba a la oficina (que se encuentra unos 15 cm. sobre el nivel del césped) quitando cuanto se le atravesaba y suplantándolo por despojos de lo arrancado a su paso desde Llano Grande.
20 minutos necesitó para sembrar caos y destrucción, les confieso que a pesar de ser afectados en nuestro lugar de trabajo, las consecuencias fueron ínfimas en comparación con otros vecinos (muy próximos) quienes si perdieron todo.
Luego de que el agua volviera a su cauce, montañas de lodo innundaron todo lo que fuese tocado anteriormente por la misma. Y ahí, sólo 20 minutos después, el panorama no podía ser más sombrío y perturbador. No en la oficina, sino sólo un paso fuera del portón que divide una propiedad de la otra. Portón que fue perdonado por el paso del río, que no hizo más, que retomar el espacio que es suyo.

Estructura de Los Cabrone

2007-09-24T15:01:00.000-06:00

Luego de una duro trabajo y de infiltrarse en las profundas entrañas
de una de las organizaciones más elaboradas y enigmáticas de
nuestros tiempos (ah chooo!) la OIAP-Ch logró finalmente dar con
los expedientes y distintos documentos que comprueban como se
ha tejido la red de la Familia Cabrone, escudada en la organización
Cherac.
A continuación un esquema de lo anterior con una breve sinopsis
de las actividades de los ¨hermanos¨.
La información que usted está a punto de accesar es Clasificada,
así que está bajo su propio riesgo el uso que haga de ella.

Alito Cabrone
Miembro fundador, gracias a sus constantes viajes ha logrado
entablar relaciones con otras ¨Familias¨ en el exterior. Se rumora que fue causante directo del cierre de un importante
punto de operaciones para Cherac en sus inicios (Casa Vieja)
debido a las innumerables farras suscitadas allí. Su relación con
Walker, Migue, Gallo, entre otros, logró facilitar el ingreso de la
¨Familia¨ al lugar y su posterior expansión a otros lugares.

Tocaditto Cabrone
Al adentrarse en organizaciones tanto nacionales como
internacionales, este miembro ha logrado enlazar a la ¨Familia¨ con
diferentes mercados. Persona de buen verbo y puño, logra captar la
atención y confianza de futuros clientes o bien sacar información
para luego ser utilizada.

Pablinni Cabrone
El buen ¨consiglieri¨ no debe imponer, sino sugerir con lucidez,
¨Pablik¨ se ha encargado de fiscalizar las acciones de la ¨Familia¨
y disipar cualquier sospecha sobre la misma ante la mirada
pública. Mantiene junto a otros colaboradores las relaciones en el
¨Jut¨ y sus alrededores. La música es su distracción y así desvía
cualquier sospecha.

Cachitto Cabrone
Es de los encargados de indagar con perfil bajo las acciones que
giran entorno a la ¨Familia¨ (atenti al lupo). Ante cualquier
sospecha de intriga o espionaje dentro de la banda él será el
encargado de darle seguimiento y tomar medidas.

Jorgitto Cabrone
El ¨Doctor de la Familia¨, eficaz en establecer buenas relaciones
con terceros y otorgar la imagen de confianza y ¨porvenir social¨
que se necesita en toda organización. Es el encargado de estarse
capacitando y así conocer lo más que se puede en distintas
ramas.

Caritto Cabrone
Miembro que maneja las relaciones con las demás ¨Familias¨ en la
región de la zona del Pacífico Central. Líder de la extensión
Jacotense de Cherac y fiscalizador de las acitividades de la
¨Familia¨. El es quién está en todas partes.

Gianitto Cabrone
Ejecutor de los planes familiares. Se le ha encomendado abrir
mercado en la costa oeste de EEUU con el fin de persuadir las
investigaciones de la OIAP-Ch luego de su enlace matrimonial.
Además tiene a su haber varias transformaciones en su aspecto
(cirugías) consecuencias de su trabajo.

Luiggi Cabrone
Conocido como ¨El Perro¨, es quién maneja la parte intuitiva de los
planes de la ¨Familia¨. Al existir algún conflicto con otra banda o a
nivel interno, los analiza y realiza el reporte para llevar a cabo las acciones pertinentes de la manera más ¨transparente¨ y directa.

Dieguitto Cabrone
Alias ¨Nicanoh¨, a este miembro se le atribuyen inventos para
diversificar las actividades de la ¨Familia¨. Anfitrión por naturaleza,
organiza las reuniones con miembros de otras familias en sus
conocidos ¨Asados¨.

Marco Cabrone
Persona de bajo perfil, es el apoyo de todos los hermanos en
cualquier situación. Confidente de muchos y enigmático para otros,
él conoce el teje y maneje de las actividades de la ¨Familia¨ así
como las relaciones de cada de sus miembros. Propietario de uno
de los lugares de confianza de los Cabrone, en donde han
realizado todo tipo de acciones.

Se conoce claramente las ramificaciones que ha extendido esta
¨Familia¨, por eso cuidado al hablar de ella, no sabe si estará frente
a un Cherac encubierto o peor aún, un nuevo ¨Hermano¨.

Los Cabrone

2007-09-20T13:44:00.001-06:00

Está la familia y está la Familia, y Los Cabrone es la historia de ambas. Inseparablemente, es también la historia del ascenso al poder de la ¨familia¨; y es la historia del amor (¿?), orgullo (¿¿??) y honor (¿¿¿???) de esas personas en su vida privada.
Empieza con el joven Alito Cabrone, que entra clandestinamente en la Little Cherac de Cartaguito (en mil novecientos y pico...) siendo un niño. De joven, mientras aprende el oficio de bebedor en Casa Vieja, Alito es víctima de un extorsionador al que akincha.
A medida que se va afianzando en los negocios de los bajos fondos, aprende también el frío placer de la venganza. Con el honor de la familia vengado, regresa a Cartaguito y empieza un ascenso imparable entre las filas del echar organizado. Pronto ya es el próspero, temido y respetado Don Alito Cabrone, parte de una de las familias que manda en la ciudad, Cherac.
A medida que los amigos de Alito se hacen mayores, empiezan a asumir responsabilidades en la organización. Están Cachito, Tocaditto, Pablini, Jorgito y Carito.
Cuando Los Cabrone se niegan a unirse a las otras cuatro familias de la Cartagada, desencadena una guerra de bandas brutal.
A veces no basta con ser parte de la Familia, hay que ser la Familia...

Premio Cherac a la Literatura

2007-09-13T00:09:00.001-06:00

El celebrado autor Jenaro fue finalmente galardonado con el Premio Cherac a la Literatura. Autor de cuentos cortos (quizás demasiado cortos, según la crítica) y ensayos recibe el premio en conmemoración de su obra literaria entre la que podemos recalcar Cuadros de descostumbres y otros abandonos y el ensayo De los uñaquis y otras calamidades posmodernas (una radiografía de las transnacionales).
Recientemente el comité le informó por via telefónica al autor de su galardón, quien no pudo ocultar su alegría e inmediatamente respondió: "Yeah....for me!"

El controvertido escritor (Jenaro es actualmente investigado por la OIAP-Ch)
recibirá el premio en la ceremonia de entrega que habrá de realizarse en la ciudad de Loma Linda, California, EE.UU. Jenaro aseguró a Cherac que las pesquisas realizadas por el OIAP-Ch no le asustan y no le afectarán en nada la obtención de la visa para asistir al evento. De hecho, ante la pregunta sobre las dichas investigaciones el autor respondió enérgicamente: "Me cago en Dios".

Nuevos hallazgos de la OIAP-Ch

2007-09-12T19:30:00.000-06:00

El Organismo de Investigación de Actividades Paranormales Cherac (OIAP-Ch)
tiene en su posesión la primera video grabación de una actividad paranormal auténtica. Cerca de dos años atrás, visitantes de la finca "La Cañada" han reportado, lo que parece ser, actividades de tipo paranormal. Es por eso que el equipo de OIAP-Ch visitó el lugar para indagar sobre estos reportes. El video a continuación fue el resultado de la pesquisa.

Felíz Día del Niño

2007-09-07T09:55:00.000-06:00

Cherac les desea a todos un muy felíz 9 de Setiembre (Setiembre negro por cierto....). Por que todos llevamos un niño por dentro, y suele manifestarse cuantiosas veces y de la manera más inoportuna (aunque está madurando a base de alcohol...).
¨Que feos viejos!¨

Despedida Gian / Alejandro

2007-09-06T11:15:00.000-06:00

A continuación exponemos algunos momentos de la despedida de Gian y Alejandro el pasado fin de semana en la Cañada.
Son poquitos por que nadie pasa fotos (va a lloraaaaar!!).
Muchas gracias a los organizadores, imagino esta será la primera entrega de esa noche, se suponía íbamos a hacer una grande con todo el material, pero en vista de los reclamos del por qué aún no habíamos publicado nada ahí ta!!
Exitos a Gian y Alejandro! Que madre, van a hacer falta cholos!!!

The owner of my ex-lover

2007-09-04T16:22:00.000-06:00

de seguro ahora recibís besos burgueses besos
vulgares besos lazados como el más
desafortunado ejemplar bovino de seguro
ahora te te porfiás el alma
te dejás llevar por sus refranes por el techo
de sus palabras parecidas a una moraleja
sucia
reciclada
de seguro él siempre invoca la viril vocación
de los sombreros te llama y hace bailar
su vaso chato lleno de escocés y lo liga
con soda o con gaseosa con agua tónica
o con la coca cola dietética que compró
en el supermarket
de seguro te da besos burgueses besos
patronos besos convertibles en divisas
y presume de sus besos y presume de vos
tan arbitrariamente como cuenta reses en
el inmenso potrero de su padre que fue de su abuelo que
fue de su bisabuelo que fue del abuelo del abuelo
y que antes de todo fue de alguien
que nunca supo qué diablos eran los
registros catastrales
y de seguro prepara asados y te da besos
entre el humo del asado e interviene de
política y se queja de las drogas
y reza para que Dios perdone a los
cuatreros y te promete un viaje a Europa
costeado con cuatro eyaculaciones de su
semental triste que ya no bufa por
temor a la inseminación artificial
de seguro sos feliz con él:
él que ya no es uno de esos machos rudos que exorcizaban
los demonios con José Alfredo Jiménez sino que
es de esos machos nuevos que prefieren
escuchar hiper-trans-goa disfrazando
la boñiga con inoculaciones de cosmopolitismo
que despotrica contra los fumadores y que tiene
un padre que todavía teme a los anacronismos
y a la reforma agraria
de seguro es buen estudiante y será un respetable
mata-sanos de esos que alternan su clínica privada
con el servicio público y hasta puede que llegue
a ser un esposo fiel que te bese en la mañana y que
los sábados se vista con pantaloncillos cortos
y que en esas noches cuando no esté muy cansado
se empeñe en hacerte el amor como un asunto de
atletismo pensando en el diámetro de tu uretra
dándote orgasmos rigurosamente memorizados
del manual de ginecología pero de seguro tiene hormonas
y ayuda en los negocios y es laborioso porque desde muy
niño le enseñaron el valor de poner a otros a trabajar por él
y de seguro serán muy felices y cuando viajen en el auto conversarán
poco y será flexible con tus hijos y saldrán a cenar todos los sábados
y te veré enriquecerte con mi empobrecimiento
y con sus odiosas chuletas de res

Cherac Misterio de la Semana

2007-08-27T17:23:00.000-06:00

¡Atención cheracnautas!

Desde la semana anterior cherac investiga eventos de origen desconocido en una residencia ubicada en Moravia. Los residentes del inmueble (sus identidades se encuentran protegidas con el fin de no entorpecer la investigación) resolvieron contactar al recientemente creado Organismo de Investigación de Actividades Paranormales Cherac (OIAP-Ch) con el propósito de aclarar el siniestro. La grabación que escucharán a continuación es la única evidencia con la que el OIAP-Ch cuenta hasta la fecha.

De pequeños delitos y otras tragedias

2007-08-20T10:11:00.000-06:00

De las cosas que hacen los amantes, quizás, la más terrible es esa costumbre de reconocer pedazos del alma en ciertos pormenores físicos. Las personas, y aún más los amantes, suelen necesitar referencias materiales. Por eso existen las flores: son la materialización de un beso. Cuando dos personas cotejan sus cuerpos, cuando corrigen perímetros o estiman las dimensiones, digamos, de un peroné o un fémur, en realidad lo que hacen es escrutar huellas del alma. La vida, según se entiende, es aquello que nos pasa por encima cuando suspiramos. El alma pasa por el cuerpo dejando impresiones en los rincones más marginales y olvidados. No es cierto que los ojos son reflejos del alma. No es cierto que las sonrisas y los gestos son síntomas del alma. Las rodillas, los omoplatos, los ombligos, las axilas, los tobillos, las uñas y hasta los uñeros son, en efecto, lugares familiares para el alma. Ahí se demoran los flecos suyos. Por ahí se encienden sus fervores. Es en los omoplatos donde se cultivan los besos: por eso suelen ser un sitio predilecto para los abrazos. Las caricias nacen en el tobillo y trepan por las pantorrillas, por el vientre, el pecho, el cuello hasta que se derraman desde las clavículas para florecer en una mano (o en dos). Los te amos nacen en las uñas y, a veces, asumen la forma de manchitas blancas o residuos de calcio. En las axilas puede guardarse el más delicado secreto pues no hay un sitio del cuerpo que permanezca tan hermético como éste: por eso las promesas se disfrazan de sudores. Yo no quiero hablar de ojos, ni de cabellos ni de labios, yo quiero hablar de las rodillas, de los codos, del badajo, porque en éstos últimos crecen las mentiras dulces: el "aún no tengo sueño", los "no me importa si hay dinero", los "es el mejor espagueti de mi vida..." Yo no quiero hablar de piel, de cinturas ni de glúteos , yo quiero hablar de las ingles, de los empeines, del esternón, quiero hablar de los lumbares, del cóccix, de los molares... Quiero hablar de los talones y también de los juanetes y los callos. Me resulta más interesante imaginar una cicatriz de apendicitis que azotar un par de firmes senos con metáforas. Nadie se ha dado cuenta de que los sí (infinitamente más bellos que cualquier no) nacen en las yemas de los dedos: por eso es tan tierno (y mucho más efectivo) deslizar la punta de un dedo por los labios a modo de respuesta. En los remolinos de la cabellera germinan las sorpresas: de ahí nacen los papeles con unas iniciales inscritas, las golosinas abandonadas estratégicamente sobre la almohada, las flores en la mesa. Por esas y otras razones me parece que no hay cosa más terrible... Por esas y otras razones me parece inverosímil que hoy no estés, si después de todo hasta comparamos el grosor de nuestras pantorrillas.

No hay título que valga...

2007-08-17T11:25:00.000-06:00

Estimados amigos, quisiera por favor pongan especial atención al siguiente relato de este ¨suceso¨ acontecido el pasado jueves. Les aseguro va a tener algún efecto (ya sea risa, llanto, cólera, suicidio, PLUP!, etc...). Ah, y si, una muestra más de la laboriosa faena de nuestra prensa y nuestras ¨celebridades¨. Adónde iremos a parar!

Pleito y balas por “Meli”

Tres disparos ayer, al mediodía, alertaron a los vecinos del condominio La Joya, en Cariari. La policía llegó al lugar y se encontró con un zafarrancho: los implicados, Carlos Rodríguez (propietario del autódromo La Guácima y quien asegura ser novio de Melissa Mora) y el estadounidense Scott Kincer (administrador de Datascension), quien hace un mes se iba a casar con la conocida modelo.
Motivo de Pelea
La versiones son confusas sobre el hecho, Carlos asegura que al momento del incidente. Él se encontraba con Mora en el condominio que le compró.
“Cuatro guardaespaldas de Scott entraron a la fuerza a mi casa y me agarraron del cuello. Yo tuve que golpear a uno. Salí corriendo y agarré mi arma que estaba en mi carro, la cual accioné en defensa propia”, comentó Rodríguez.
Por su parte, Scott explica que sus empleados nunca entraron a la casa.
“Yo fui a recoger a Melissa porque regresamos. Ya somos novios de nuevo. Íbamos a San Ramón a visitar a la mamá de ella, para celebrarle su día, cuando este tipo (Carlos) salió y nos disparó”, comenta el estadounidense.
La modelo Melissa Mora no quiso ahondar en el asunto.
“Me siento en ‘shock’, estoy muy confundida por lo que pasó”, comentó.
Consultada sobre quien de los dos es su novio sólo dijo: “Carlos tiene muchos compromisos”.
Amores
Melissa Mora presentó a Scott Kincer como su novio el 6 de junio del 2007. Un mes después, el 7 de julio, anunció que se iba a casar con él, por su “gran amor a Jesucristo”. El pasado 10 de agosto indicó que ya no se casaba con Scott, porque amaba a quien fuera su novio toda la vida.

Mini entrevista con Scott Kincer

¿Por qué usted llegó al apartamento que le regaló Carlos Rodríguez a Melissa?
¨Porque regresamos. Íbamos a ir a San Ramón a visitar a la mamá de ella, para celebrarle el día. Pasamos a recogerla.¨
¿Melissa lo llamó a usted?
¨Sí, ella me llamó para que fuera a recogerla.¨
¿Cuándo volvieron?
¨Anoche (el miércoles).¨
¿Sus empleados entraron a la fuerza?
¨No para nada, ellos tocaron el timbre. Y Carlos salió y empezó a insultarme y se fue para el carro a agarrar el arma y nos disparó tres veces.¨
Pero él tiene rasguños en el cuello, ¿cómo le pasó eso?
¨Porque cuando vimos que él iba al carro mis guardaespaldas lo agarraron y le decían, “tranquilo, señor tranquilo”. Pero se les escapó de las manos.¨
¿Sí disparó?
¨Claro, la agarró y disparó, pero tiene muy mala puntería porque por suerte no le dio ni al Hummer.¨
¿Qué hizo usted?
¨Mi guardaespaldas me tiró al piso y me protegió.¨
¿Pondrá una demanda?
¨Sí, estamos en el proceso.¨

Mini entrevista con Carlos Rodríguez

¿Qué sucedió?
¨Llegaron cuatro gorilas y me asaltaron en mi casa cuando estaba con mi novia y tuve que defenderme, por eso estamos aquí en la delegación de San Antonio de Belén, porque los voy a llevar hasta las últimas consecuencias.¨
¿Cuántos hombres eran?
¨Eran cuatro y los cuatro los enfrenté, pero desgraciadamente cuando pude alcanzar el arma para defenderme, salieron corriendo. Por dicha la policía actuó y los atrapó. Ojalá se haga justicia.¨
¿Usted conoce a Scott?
¨Este es un tipo estilo Miami Vice, son matones (...) que vienen a humillar a los ticos. ¡Actúan como matones! Ellos vinieron a intimidarme.¨
¿Usted estaba adentro?
¨Claro, estaba adentro, es un condominio. Desgraciadamente llegan en un Hummer y el guarda los deja entrar. ¡No ve como me agarraron! (enseña los rasguños que tiene en el cuello). Por eso no los maté, sino los mato.¨
¿Qué le dijeron?
Que me iban a matar y que se venían a llevar a Melissa y yo les dijo “Llévensela no hay problema” y ella empezó a pegar gritos.
¿Usted les disparó?
¨Sí, tres veces, en defensa propia.¨
¿ Qué pasará con Melissa?
¨Está bien, creo que piensa regresar con el gringo, posiblemente.¨

Como diría La Purruja y don Alberto Cañas: ¨Viva la pepa!¨.

Felicidades Amigos!!

2007-08-09T08:28:00.000-06:00

Hemos culminado una serie de eventos que nos han hecho muy felices a todos sin excepción en la comunidad de amigos Cherac. Los matrimonios de Joaquín, luego Carlitos y Kristine, y posteriormente de Gian y Silvia, nos han llenado de una enorme alegría. Este es un pequeño homenaje a estas parejas con todo nuestro cariño.
Muchos éxitos en sus vidas, un fuerte abrazo y salud!!!
Felicidades!!!

(*) Clic en la imagen para agrandarla, si quieren...

Serenata de Joaquín

Serenata de Carlos

Boda Carlitos y Kristine

Serenata de Gian

Boda de Gian y Silvia

Casi todos los ¨frens¨...

De esas cosas raras

2007-08-08T15:25:00.001-06:00

La escisión esquizofrénica de nuestras calles va más allá de los distraídos adoquines que nos hacen tropezar. Va más allá de los payasos que lloran y los panfletos olvidados. Suele ser una escisión frenética a la vez. Una escisión muy similar a la de ciertas instituciones gubernamentales. Sin embargo, es burocracia privatizada. La publicidad coloniza todos los espacios del mundo de la vida y hay sitios uñaqui donde por poco cobran un importe a la existencia. La escisión esquizofrénica de nuestras calles es la transpiración de esos coches piloteados por conductores aburridos. Es, a la vez, la soledad de las autopistas, la tristeza de esos viaductos grises e infinitos que tanto desagradan a los pájaros. Nuestras calles son lamentables. Especialmente son un fastidio cuando constituyen albergue para esas hordas de vendedores de zapatos que salen de tiendas y trastiendas para preguntarte qué querés. Estos vendedores de zapatos son auténticas divagaciones de un cretino. Son sujetos ramplones que, muy a menudo, saben identificar clientes con tan solo mirarle los zapatos. Por supuesto, de eso viven. Son capaces de reconocer el talle, marca, tipo y longevidad de unos zapatos con solo escucharte los pasos. Te miran, te abordan, te increpan, te acosan y sus miradas de reprobación son particularmente hirientes cuando tus zapatos son, digamos, unas horribles botas color naranja adquiridas en Pacayas. Se dijera que es preciso andar descalzo frente a una de estas tiendas. Lo más molesto de ellos es su carácter presuntuoso: su pretenciosa y singular forma de preguntarte que querés, qué deseás. Muchas veces me ha seducido la idea de enfrentarlos con un inventario de todas las cosas que quiero. No sé, quiero una mujer imposible. Quiero un ejemplar de “La primera aventura celeste del señor Antipirina”. Quiero que desaparezcan los semáforos estúpidos de Barrio Amón. Quiero que se muera Óscar Arias. Quiero que la lluvia no se parezca a una erosión del cielo (mucho menos a un escupitajo de Dios). Quiero archivar las intervenciones, partidarias o no, sobre el TLC. Quiero que la Caja atienda a los enfermos de alcoholismo: que les (nos) asignen semanalmente aunque sea whisky genérico. Quiero que Canal 7 deje de celebrar los austeros triunfos de Fernando Ferrocal contra los traficantes de drogaína. No sé si los vendedores de zapatos son capaces de darme todo lo que quiero. Ciertamente lo pondría en entredicho. Sus intervenciones estéticas rayan en la fanfarria: siempre creen que me gustan las adidas bajas o las puma café o las converse de franela. No sé si es que esos vendedores de zapatos al resto del mundo lo ven como al tristemente célebre personaje del chiste, “Cara de Zapato”. No lo sé, pero cuando paso frente a ellos me duele la escisión esquizofrénica de las calles. A veces me duele también el juanete.

Cherac Misterio

2007-08-07T16:01:00.001-06:00

Presentamos esta nueva interrogante, los archivos Cherac encontraron estas misteriosas fotografías.
Quién tenga información se le agradecerá.

Area City

2007-07-31T14:06:00.000-06:00

Area City, el jut, el ¨Cholo Mayor¨, César, Bahamas, Taylor, el ¨mae del paraguas¨, ¨Juan Luis Guerra¨, ¨Shumway¨, Royal Bit Motel, la perrillo, ojos rojos (por el cigarro claro), las ¨what is love¨, salchipapas, Néstor, los Eloticos, Brujilda, la Compacta, Dennis, Bristol, calor, Chelles colectivo, Take On Me...

Y por supuesto Chompi, ¨that´s right!¨...

Visiten Mútica de Crísica. Pura vida aaahhh...

La Noche de la Entrega

2007-07-24T10:03:00.001-06:00

El pasado sábado se realizó la primera edición de ¨La Noche de la Entrega¨. Durante la misma pudimos ser testigos de una serie de eventos que sin duda pasarán a la posteridad. He aquí un resumen de los momentos más emotivos de la actividad.

Alejandro hace entrega oficial del teléfono celular de Fabián.
Fabián muestra satisfecho su nuevo móvil.
Fabián recibe la primera llamada a su desde ahora número.

Fabián hace entrega de el libro ¨Cómo Se Robaron La Copa¨ a Luis Diego (Cache).

Alejandro realiza la entrega del ¨Niño Dios¨ del portal de la casa de Fabián a Pablo. Esto fue un acto emotivo, ya que el encargado en las pasadas noche buenas de colocar la figura del ¨Niño¨ en el portal fue Alejandro. Por motivo de su futuro viaje a España, no podrá estar presente para mencionado acto este año. Así que esta labor le será encomendada a Pablik para el 2007.

Para culminar la actividad Fabián hizo lectura de la palabra.

Muchas gracias a los que asistieron, hasta el 2008!

Cumpleaños de Jorge

2007-07-20T10:41:00.000-06:00

Esto es un pequeño extracto de la celebración del cumpleaños de Jorgito Coghi este pasado jueves. Felicidades amigo!
(*) Incluye extras

Nada más

2007-07-18T13:40:00.000-06:00

Asuntos de papelería y clips nada más asuntos
de reproducciones ilegales y besos nunca dados
nada más agonías dentro de un taxi y soportales
callados nada más necesidades preñadas en los
labios nada más austeras mariposas que se posan
en los ojos en la duda y en el nada más asuntos
varios y desordenes por reparar cabellos sueltos
aretes extraviados nada más cervezas y cigarros
caminatas olvidadas con truenos de papel y un
delicado o colorido rumor a lo pop art a lo somormujo
y plástico nada más citas de pasaje urbano mentiras
abandonadas como charcos en la calle párpados
posesos de los más terribles absurdos nada más
asuntos de oficina y algún que otro suicidio
nada más el escritorio con esa cara pálida que
me dice cuánto hacés falta nada más la ausencia
y un recuerdo baldío donde tu rostro se hace ruina
nada más porque hace no sé cuánto tiempo llevo
pisándome el alma como una elemental cola nada más
vos o los asuntos diarios el milagro incipiente de
seguir vivo pese a mí mismo y los árboles multiplicando
su amistad incondicional el horario flexible de las
pesadillas que nada más acompañan las preguntas
de los gallos y tu mano que no está cerca para
traerme una migaja de día con sol nada más una
obsesión clownesca maquillada de dolor o acaso
una verdad indescifrable nada más que los asuntos
de ser hombre ir a allá y desayunar despeinarse
con el viento nada más rascarse las ganas de morir
y de llegar temprano para la cena fumar beber café
acariciar la alegría cuando el teléfono te trae nada más
los pájaros acróbatas que dibujan dioses y adioses con las
alas llenas de cielo con su prisa con su vocación de
paradoja nada más los acertijos de las nubes y vos
como un humilde rayo de luz saliendo del mundo nada más
vos y tu monosílabo canalla nada más vos y dos breves
encuentros.

Se acerca el fin del mundo...

2007-07-17T16:02:00.000-06:00

LOS NUMBER ONE

Deléitense con esta suculenta muestra de talento latinoamericano. Vea a Miguelito, el niño reggaetonero, La Tigresa del Oriente, Benni y su tema Enchufa, y desde Ecuador a Delfín hasta el fin y Los Conquistadores. Postule sus number one para crear el hall de la fama del que podría ser el talento más pachuco de nuestro continente.

My conejito, por Los Conquistadores

Desde Ecuador, llegan Los Conquistadores. Un grandioso derroche de creatividad y los dientes más grandes que pueda encontrar en el universo musical latinoamericano.

Benni, ¡Enchufa!

Sólo un chileno como Benni podría crear semejante atropello: empleadas de servicio "enchufando" electrodomésticos (a veces con máscaras de animales), mientras que un viejo verde del tamaño de Benni se regodea en el jardín de la casa con quinceañeras en bikini... ¿cómo superar esta pieza magistral?

Mr. Jat, el peor rapero de la historia

A este Ali G latino le sobra sabrosura. Ríase un rato y trate de seguirle el ritmo a este rapero que definitivamente le haría un favor al mundo si decidiera dedicarse a otra cosa.

El pasito duranguense

Las fiestas de 15 no tienen límite en cuanto al esfuerzo y creatividad que le meten: cambio de zapatos, corte de honor, el vals o incluso columpio. Pero someter a una quinceañera a pasar este oso no tiene perdón de Dios. Un agradecimiento al usuario que lo postuló.

Las chicas terremoto del folklore

De la dinastía de la Tigresa del Oriente, llegan las chicas terremoto, la versión peruana de Las Pussycat Dolls.

Los querubines negros de Molocotongo, Cumbia metalera

Este video es difícil de clasificar, pero sin duda alguna merece estar en nuestro hall de la fama. Nos vamos p'al tropimetal con camisa negra y las botas domingueras. ¡ROOOCK!

Fabian Schultz, Amor por Internet

Este ex-policía argentino, radicado en Miami, cuya frase preferida es "El No siempre está, hay que intentarlo para que surja el Sí", nos deleita con este tema titulado "Amor por Internet". Agradecemos al usuario que lo postuló, pues merece un puesto en nuestro hall de la fama.

Delfín Quishpe

Delfín Quishpe puede ser el gestor de lo que hemos decidido llamar el hall de la fama del talento más pachuco de nuestro continente. Con este grandioso homenaje que rinde Delfín a su amor y a las víctimas del 11 de septiembre, sólo nos queda decir: "No puede ser... ¡¡¡NOOOOOO!!!"

Jesus Cáceres, Integro

Jesús Cáceres, a pesar de venir de la madre patria, merece una mención de honor en nuestros number one. Sobran palabras para describir a este físico culturista con delirios de "Lucas Trotacielos"

La Tigresa del Oriente

Un clásico instantáneo. La Tigresa del Oriente demuestra sus dotes de canto y baile mientras nos enseña las grandezas de su tierra.

Miguelito, el Jordi reggaetonero

Jordi ya había demostrado que nunca se es lo suficientemente jóven para convertirse en una estrella de la canción. Ahora Miguelito, desde el nuevo continente, demuestra que como el amor, el reggaeton no tiene límite de edad, ni mucho menos para rodearse de mujeres ligeras de ropa meneando sus caderas al son de "llegó Miguelito así que móntala".

Fuente: www.soho.com.co

Que Alguien Nos Explique...

2007-07-16T10:26:00.000-06:00

... y de paso que alguien haga algo por la humanidad!!

El Misterio de la Pirámide de La Lima

2007-07-10T10:13:00.000-06:00

El departamento de investigación de Cherac, se ha dado a la tarea por más de una década de investigar grandes misterios, y es así como exponemos quizá uno de los más enigmáticos y sigilosamente guardados que se han suscitado en la historia de nuestros tiempos, La Gran Pirámide de La Lima.
Luego de una afirmación defendida a capa y espada por varias personas, empezamos la faena que hoy con gran éxito culminamos.
Lo que hasta la fecha se creía era un pequeño cerro ubicado al occidente de la provincia de Cartago, más especificamente en el sector cercano a La Lima, ha resultado ser, luego de grandes y extenuantes investigaciones, una de las hermanas menores de la Gran Pirámide de Giza (o pirámide de Keops - 2570adC -).
Los primeros indicios demuestran que puede ser parte de un conjunto de hermanas pirámides cuya estructura es sumamente similar a la de la Necrópolis de Giza en las afueras del Cairo, en Egipto.
No hemos de extendernos mucho, ya que aún continuamos con muchas interrogantes que ha lanzado este asombroso descubrimiento.
Lo único que podemos decirles es que juzguen ustedes mismos cada vez que transiten la vía por la Shell. Será acaso que hay algo más que esconden aquellos lugares que creemos conocer...

CheracFormers

2007-07-06T13:07:00.000-06:00

Galvatrons, Autobots, Decepticos, Constructicons... Todos por la lucha de la Matriz y regresar por el poder de Cybertron. Lo que no saben es que el orden de ese planeta esta siendo disputado por una nueva raza de robots.
Sensacional Estreno a partir de este 7/7/7 (ya que esta de moda!).

Dulces Sueños

2007-07-05T11:36:00.000-06:00

Es de suma importancia darle a nuestro cuerpo la cantidad de sueño que el necesita, para evitar así correr peligro de sufrir un desgaste fisico y hacer que nuestro organismo colapse. Recuerde que la falta de sueño puede perjudicar su trabajo, su forma de conducir, su concentración y hasta su estado de ánimo, provocando así un deterioro importante de su salud.

Muchas Gracias.

De los uñaquis y otras calamidaes posmodernas (una radiografía de las trasnacionales)

2007-07-03T13:27:00.000-06:00

Descártese de antemano cualquier disquisición etimológica: el término uñaqui no procede de ninguna raíz. Algunas consideraciones respecto a los uñaquis. Todos los uñaquis son susceptibles de ser confundidos con personas. Todos los uñaquis poseen al menos uno de esos simulacros de ilustración comúnmente conocidos como títulos académicos. Se sienten muy orgullosos de sus atestados y siempre presumen de sus grados y posgrados. Todos los uñaquis saben conducir y aspiran viajar en un auto del año. Aunque sea uno del año antepasado. Usan anteojos de pasta. De vez en cuando emplean palabras coloquiales para desempolvarse un tanto el esnobismo. Los uñaquis funden su copa de vino con cualquier alcancía o con cualquier cura. A veces lloran y dan consejos de amor. También dan consejos financieros. Todos han leído a Benedetti (en Internet, cuando menos) e, incluso, muchos de ellos reventaron en hilaridad cuando supieron de los pitucos. Detestan las dictaduras y creen que existe un nuevo orden mundial. Todos los uñaquis creen que el ejercicio de la política ha cambiado sustancialmente con el uso de Internet. Es más: un uñaqui se inventó el mito del gobierno digital y aún nadie sabe cómo diablos funciona la democracia cibernética. Desprecian a Ricardo Arjona y cuando ningún intelectual los mira creen en Dios: algunos se persignan a escondidas y rezan azotándose con culpas. Expían sus pecados cuando llevan a la abuela de su novia al supermercado. Son cristianos no confesos. Todos los uñaquis sienten una ligera emoción con los mundiales de fútbol y, muy a pesar suyo, conocen dónde se encuentra el estadio Juan Gobán. Un número importante de uñaquis escucha Mal País y en el fondo se siente satisfecho con el gobierno de Óscar Arias: a pesar de que se declaren abiertamente disidentes. Todos los uñaquis aseguran que en Cuba se violan los Derechos Humanos. Les fascina que Latinoamérica se inyecte democracia en agujas de empréstitos. Los uñaquis declaran su tolerancia porque de vez en cuando la curiosidad los sorprende mirando los glúteos de su mejor amigo. Todos los uñaquis dicen haber comido sushi y dicen conocer el mejor sitio donde se prepara sushi aunque en realidad solo tengan paladar para una boca de La Venus o de Don Adán. Los uñaquis se sienten orgullosos de vivir en la era de la tecnología y uno que otro compra discos de jazz. Sus lecturas, cuando las hay verdaderamente, son variadas: Neruda salpicado con la bilis de Montaner. Todos los uñaquis creen que Jaques Sagot es un tipo inteligente y arrogante, cuando en realidad es un imbécil pretensioso que confunde a Barthes con Foucault. Los uñaquies presumen que en su historia oculta hay un episodio psicodélico donde siempre el “amigo perdido” compartió dulces bocanadas de marihuana con ellos. Los uñaquis pueden ser definidos, básicamente, como salpullidos del mundo. Si conoce algún uñaqui infiltrado, uno de esos que finge no ser uñaqui, póngale un chicle en el asiento, muerda sus zancajos, escriba un “duro de lavar” en el parabrisas de su auto casi nuevo, róbele a su novia (o novio), estornude en el hombro de su madre, hágale muecas a su hermana, escríbale un anónimo a su jefe, descargue un costal de pulgas en su jardín, en fin, tósale en la cara.

Se Acuerdan...

2007-06-21T09:56:00.000-06:00

El siguiente es un pequeño homenaje a la nostalgia por aquellos tiempos de ¨juerga juvenil¨. Las primeras salidas a bares como Taurus, La Villa, El 88, OPQ, Calberdos, El Atardecer, Tangos, Casa Vieja, en fin...
¨Hubo un tiempo en que fui hermoso...¨

Crónicas de un viajero en carreta

2007-06-13T15:33:00.000-06:00

"La frase popular costarricense "montado en la carreta" tiene sus raíces en las historias que se cuentan acerca de los boyeros, que pasados de tragos, se montaban en sus carretas para que fueran los bueyes quienes los guiaran de vuelta a sus hogares. El boyero vencido por los efectos del licor se entregada dócilmente a sus fieles animales para encontrar el camino a casa"

Tras casi 4 0 5 meses de viaje, no sé, ya perdí la cuenta (debe ser la memoria que empieza fallarme), me decido a hacer una pequeña crónica de mis viajes en carreta. Para empezar quisiera actualizar la frase anterior, para que en vez de boyeros, sea lea "conductor, persona, o borracho", en vez de carretas se lea "automovil, autobus, avión, taxi", y en vez, de bueyes y animales, sea lea "amigos, amigas, muchachas o muchachos o igual, borracho es compatible".

Así bien, en este largo viaje, he podido observar una serie de variables geográficas, comportamientos humanos, situaciones curiosas, desenlaces surreales, entre otros, que trataré de resumir a continuación:

1. Los "Bartenders" se saben mi nombre, lo que quiero tomar, si ando triste, si estoy contento, cuando me ausento por mucho tiempo, me preguntan por que no he vuelto y me sirven más líquido del que usualmente sirven.

2. Los "Guachimanes" igualmente se saben mi nombre, siempre tengo estacionamiento, aunque el bar esté lleno, éstos se preocupan si mi carro ha quedado muy largo y me llaman apenas se ha desocupado un espacio más cercano, me hacen bromas pasadas de tono y siempre cuando vuelvo me dicen: "como salió ayer"

3. Es cada vez más común, observar amigos que antes pocas veces veía: Coghi, Carito, Los Taboada, Nicanor, Beto, Alvarito. Incluso otros no tan amigos, ya me saludan efusivamente por el sólo hecho solidario de verme compartir sus viajes en carreta. (Tika, Marito Meneses, Rorra, Julio Colacho, Mamila, Juan Diego,El Negro, entre otros)

4. El fin de semana es igual que el resto de los días de la semana, lo único que cambia es que el fin de semana en vez de dormir 3 horas duermo 6 y no espero que sean las 12 para dormir un poco.

5. En las mañanas he cambiado mi dieta y compro cosas que antes no solía comprar, como bebidas hidratantes, chicles, café, agua, té.

6. Mi ropa ha tomado un olor extraño, parecido al olor del cigarro, de la farra, de mujer de dudosa procedencia, todo depende del día.

7. Mis manos tiemblan excesivamente, se me caen las cosas al tomarlas, durante el día sufro de sudoración excesiva y sufro de dolores de cabeza sin razón alguna.

8. Cada vez que en mi celular veo el 551-7673 o paso por el Barrio La Soledad (ojo que no por el Mini) o veo una boina a lo largo, mi higado se revuelca de felicidad y euforia.

9. Mis ahorros se han acortado a la mitad, inexplicablemente siempre creo tener más dinero en mi billetera del que realmente hay.

10. Al revisar mi celular, siempre me encuentro nombres que no conozco, desde una Shirley hasta una Diana, Adriana, Sofía, etc.

11. Generalmente, siempre llego en mi carro y al final siempre maneja otro.

12. Las luces de Snax, la Shell, Taco Bell, suelen encandilar la vista cuando antes no solían hacerlo y sus empleados suelen ser más amables que de costumbre.

13. Al llegar a mi casa siempre me recibe el sonido de la pájaros y la luz tenue del amanecer.

En fin, este boyero sigue chupando carreta, los bueyes siguen guiando mi camino de vuelta a mi hogar y sigo entregándome dócilmente a mis fieles animales para encontrar el camino a mi casa.

De lo grande y lo pequeño (una disquisición absurda acerca de la escala de tiempo Planck

2007-06-12T12:56:00.000-06:00

De nuevo tengo poco tiempo. Quince minutos a lo sumo. Ciertamente la cuestión de lo grande y lo pequeño entraña astucias y sospechas más allá de lo dimensional. Hay cosas grandes y nadie lo niega: noches, semanas, edificios, tetas, traiciones, borracheras, refrigeradoras, estrellas, autobuses, puros y distancias. También hay cosas pequeñas: (otra vez) mujeres, narices, coños, asientos, camisas, celulares, electrones, instantes, besos, medias, encuentros, "table dance" y canciones. Sin embargo, las implicaciones de que existan cosas pequeñas y grandes no se explican a partir de lo relativo, es decir, no depende de cómo se mire. Lo pequeño claudicó ante el azar y la incertidumbre. Lo grande, lo colosal, colapsa sobre sí. El reino sensorial de lo pequeño es muy similar a esas noches en las que de repente uno acaba consumido en un suzuki swift, junto a una horrible tipa que luce un tatuaje de piolín (con gesto iracundo) y que empolva su nariz a cada minuto. Lo colosal se parece a una papada que dibuja la frontera entre el maquillaje barato y la genuinidad de una piel atropellada por los años. La voz de lo pequeño se parece a la tristeza. Es hosca y la luz del sol nunca llega hasta ella. Lo colosal permanece afónico por simple timidez. Hay paradojas en esto. Las moscas, a pesar de sus dimensiones, se parecen más a lo grande. Los elefantes, por su parete, son semejantes a lo pequeño porque son memoriosos y, según se dice, la historia del pueblo judío cabe en un maná. No importa: en la franja de gaza no hay elefantes. Lo pequeño dista mucho de ser como dijo Serrat. Naturalmente es muy sencillo pretenderse romántico cuando uno es Joan manuel Serrat. En Cartago es mucho más difícil y por eso uno, si acaso, logra ocuparse de la relación que hay entre lo pequeño y lo grande. Por cierto, esta misteriosa condición es particularmente propicia a los espejos sucios. Ojalá que una muchacha escarbe sus clavillos frente a él. Yo no sé qué digo ni me importa. Hace unos días me pidieron que escribiera acerca de un par de tipas cocainómanas y sus impodenrables atributos para la decadencia. Quién fuera su abogado para testar a cada madrugada con sus gramos... Lo grande y lo pequeño es una relación dialéctica indefinida. Se puede hacer un silencio con las manos y soplar un fantasma cuando hace frío y cuando el tiempo sabe a soledad. No importa si es pequeña o grande. Duele al fn de cuentas y los dolores son como un re menor: no tienen tamaño. Bien se puede visitar el Bunker para recolectar un par de frutos podridos (hubiera preferido decir prohibidos). Debí haber sido gracioso. No lo logro. Me sobregiré con 7 minutos. Es preciso llamar a mi aboga´o para devengar mi 2%. Que calor más cabrón hace en el trópico. Aquí hay una vocación para las incomodidades y ya no importa si existen cosas pequeñas o grandes porque al fin de cuentas estos es una farsa. Les recomiendo a todos cagarse en Diós, por lo menos alivia el calor y la resaca.

Instrucciones para cagarse en Diós

1. Enrumbé su mirada hacia el horizonte (por cierto, no sirven para nada) y trate de pensar en su horario de trabajo o en las axilas de su jefe. Si no tiene jefe piense en su suegro. Si no tiene suegro ni jefe ya debe haberse cagado en dios de modo que puede prescindir de estas líneas.
2. Tomé aire y mire a su alrededor. Si fuera posible realizar esta acción en las nmediaciones de Barrio México sería especialmente provechoso. De lo contrario se le recomienda viajar a la Lima, cerca de la escuela.
3. Piense que de nada sirve trabajar, ni serle fiel a su pareja, ni ser vegetariano, ni ser honesto ni masturbarse solo dos veces por día. (si es desempleado y soltero le será sencillo obviar las instrucciones)
4. Siéntase poseido por el tedio. Piense en un domingo. Piense en una serie de televisión aburrida, digamos, Dallas
5. Piense que cuando bebe el hígado se inflama.
6. Piense que cuando fuma los alveolos se aquinchan considerablemente.
7. Piense en el guachimán de El Sitio (ese que persiste en fastidiarme con el cuentico de que soy hermano de Diego)
8. Piense en Rekar
9. Trate de remover una pelusa de su ombligo.
10. Suspire y sienta como los huesos se vuelven pesados
11. Sienta la cervical tensa y dolor lumbar. Préstele atención a los riñones y al cólom.
12. Llévese sus manos hasta la cabeza y piense en los triunfalismos psicológicos que predican los psicoanalistas.
13. Piense que no existe la autonomía.
14. Piese que dentro de poco perderá la oportunidad de llmarse joven
15. Me cago en dios

*Me sobregiré más

Big Brother Cherac (Big Wailer)

2007-06-08T10:30:00.000-06:00

La primera edición de Big Brother Cherac (Big Wailer) se desarrolla y es hora que usted elija quién será el próximo expulsado. La semana pasada quien abandonó el bar fue Carito, sin embargo como las reglas cambian, fue devuelto y la competencia se mantiene.
Esta semana son 8 los nominados, llame ahora apoyando a su favorito al número 01 900 888 + terminación.
El tiempo se acaba y las cervezas también! Llame ya!

(Expulsión de Carito la semana pasada)

La verdadera historia de como Pépalo halló una bella mujer en Madrid*

2007-06-05T10:57:00.000-06:00

Los pormenores relacionados con su viaje no serán abordados en este momento. Una vez en Madrid, Pépalo buscó la escuela cinematográfica Sétimo Ars y no dio con ella nunca. Después de girar todos sus ahorros a una cuenta ficticia, después de quedar sin un centavo, después de sentir un frío de madre, solo después de todo eso, Pépalo se sintió verdaderamente estafado. No encontró piso ni amigos. No encontró donde proveerse marihuana. Corría diciembre y la temperatura descendía tanto como su optimismo. Cuando pasaba por ciertas esquinas le gritaban sudaca y nadie quería emplearlo debido a su halitosis. Una vez agotadas todas las posibilidades, Pépalo resolvió visitar un albergue ubicado en Vallecas. Llegó hasta allí después de escuchar, por causalidad, a un par marroquíes recomendándolo a un inmigrante subsahariano hispano parlante. El albergue era administrado por la Comisión Española de los Caballeros de la Luz y los Santos de los Últimos Días (o sea, eran panderetas) y se encargaban de brindar asistencia a inmigrantes desamparados. Pépalo encontró comida, un café horrible hecho a base de maíz y un catre donde podía descansar tanto como lo permitieran los ronquidos de un senegalés con quien lo compartía. Por la mañana vagabundeaba y por la tarde empezaba a configurar su nueva empresa. El desafortunado proyecto consistía en lo siguiente: trabó amistad con un búlgaro bisexual que se desempeñaba como mimo en las inmediaciones de la Plaza de Cibeles y con él montó un número fotográfico-circense. Después de dos semanas de modesto éxito, el búlgaro fue apresado por las autoridades ya que era buscado por la INTERPOL. Según se supo luego, el búlgaro bisexual había asesinado a su ex pareja después de hallarlo con un caballo en la cama. Pépalo quedó nuevamente abandonado a su suerte. Ahora el albergue era frecuentado por una voluntaria gallega muy hermosa y Pépalo no esperaba con su hambre. Inició conversaciones con la muchacha y al cabo de dos semanas ya frecuentaba cafés con ella. Naturalmente no pagaba la cuenta. Una tarde de domingo, cuando todos asistían al Templo, Pépalo tomó entre sus brazos a la gallega y abusó deshonestamente de ella. Mediante un hábil y tendencioso juego de manipulación y agresión psicológica (amenazas) consiguió su protección so pena de mayores vejaciones. La muchacha lo acogió en su hogar a pesar de las inclaudicantes protestas del padre. Actualmente Pépalo no trabaja y se levanta todos los días cuando el mediodía se posa como un pájaro de esmog sobre el Paseo del Prado. La muchacha todas las noches llora en el baño y nadie sabe por qué. Toda esta información fue obtenida de una conversación confidencial que sostuvo la gallega con autoridades costarricenses. Se dice que el Poder Judicial posee un expediente en el que se detalla jurisprudencia prolija respecto a las agresiones de Pépalo. Tiene otra causa en curso debido a su obcecado gusto por las orejas ajenas.

*Pequeño homenaje a ese gran amigo que fue la puritica madre...

Por qué el Fútbol?

2007-05-31T09:47:00.000-06:00

Tuve una discusión con unas de esas personas a quienes les desagrada el fútbol. Este argumentaba que quienes profesamos nuestra devoción por el bien nombrado ¨Deporte Más Hermoso del Mundo¨, solamente somos personas vacías que necesitamos ver en que enfocamos nuestro desvalido mundillo.
Ante estas afirmaciones, de por demás irresponsables, irrespetuosas y sobre todo incoherentes! lo he invitado a que lea lo que a continuación mostraremos y luego de ello me diga si más bien no siente ganas de llorar por no haber descubierto esta pasión antes en su vida!

¿Como vas a saber lo que es el AMOR, si nunca has sido fanático de un equipo de fútbol?

¿Como vas a saber lo que es el DOLOR, si jamás un defensa te lesiono y te dejó fuera por varias semanas?

¿Como vas a saber lo que es el PLACER, si nunca ganaste un partido importante?

¿Como vas a saber lo que es LLORAR, si nunca perdiste un partido con un penal dudoso, o bien, en serie de tiros penales?

¿Como vas a saber lo que es el CARIÑO, si nunca acariciaste la pelota, dándole efecto, cacheteándola con el revés del pie?

¿Como vas a saber lo que es SOLIDARIDAD, si jamás has salido a dar la cara por un compañero golpeado?

¿Como vas a saber lo que es la POESIA, si nunca hiciste una gambeta?

¿Como vas a saber lo que es una HUMILLACION, si nunca te hicieron un túnel?

¿Como vas a saber lo que es la AMISTAD, si nunca devolviste una pared?

¿Como vas a saber lo que es la SATISFACCION, si jamás diste una vuelta Olímpica para celebrar un triunfo?

¿Como vas a saber lo que es el PANICO, si nunca te sorprendieron mal parado en un contragolpe?

¿Como vas a saber lo que es MORIR UN POCO, si jamás fuiste a sacar una pelota dentro de tu propio arco?

¿Como vas a saber lo que es la SOLEDAD, si nunca te paraste debajo de los tres palos, y a doce pasos del tirador?

¿Como vas a saber lo que es el LODO, si nunca te barriste a los pies del contrario para mandar la pelota fuera?

¿Como vas a saber lo que NO es EGOISMO, si no hiciste un drible de más, para dársela a un delantero mejor ubicado?

¿Como vas a saber lo que es el ARTE, si nunca has inventado una jugada, metiste un gol olímpico o anotaste distante a balón parado?

¿Como vas a saber lo que es MUSICA, si jamás cantaste haciendo equilibrio subido sobre una malla de protección del estadio?

¿Como vas a saber lo que es la INJUSTICIA, si nunca te saco Tarjeta Roja, un árbitro que apoyaba a los locales?

¿Como vas a saber lo que es el ODIO, si nunca marcaste un autogol?

¿Como vas a saber lo que es la GLORIA, si jamás has anotado el gol del triunfo?

¿Como vas a saber, lo que es la VIDA, si nunca jugaste al FUTBOL???

* La fotografía corresponde a Marco Tardelli (Italia 1982), luego de anotar el segundo tanto en el partido que significó la final del Mundial España 1982. Italia derrotó 3-1 a Alemania. La emotiva carrera de Tardelli es considerada como la máxima celebración de todos los tiempos, un verdadero ícono en la historia del fútbol.

Tendencias

2007-05-25T09:56:00.000-06:00

En años atrás, para los procesos de cortejo, bastaba con tener ciertas características básicas, unos poseían atributos físicos, otros intelectuales, y algunos se valían de guitarra y voz o de su facultad para recitar oportunos y rimbombantes versos para impresionar a cuanta chica se pusiera a su paso. Sin embargo, para mal de muchos y suerte de otros, la diversificación en las telecomunicaciones y el mayor acceso a Internet han arrojado nuevos métodos de los cuales va a depender el éxito en dicho proceso de ligue (que llaman). Entre ellos:

Messenger

Los más expertos dicen que con adquirir la cuenta de la persona interesada a ligar se obtiene un 60% del objetivo. El resto depende de buena ortografía (que vendría a ser como tener buen aliento), el nombre de usuario, nombre del correo, avatar, y mensaje personal, (que equivaldría a una buena presentación personal, por lo que no se deberían usar cosas como: fabicocha, durodeolvidar, pegando la jupa en el piso, etc), y el orden de las ideas u temas a conversar cuyo efecto es el mismo en cualquier situación similar, con la salvedad de que si no se sabe de algún tema se puede recurrir a Google u otro navegador para consulta inmediata. Además se debe tratar de usar el mínimo de emoticones vulgares, podrían disgustar y hacer las de improperios o pésimos cascarrillos. Si el propósito es vengarse y demostrar odio hacia una persona, basta con bloquearla o borrarla de la lista de contactos.

Una cuenta en hi5 o myspace

Este método permite interactuar con personas de distintos rincones del orbe, diversificando la muestra con la que se cuenta para el gran objetivo, de manera que si se piensa viajar o se han agotado las posibilades en un punto geográfico determinado pues esta es la solución. Si hay carencia de belleza, como en la mayoría de los casos, se recomienda tomar varias fotografías y probar con diferentes ángulos, ya que cada persona cuenta con alguno que favorece u desfavorece su apariencia, de manera que así se pueda escoger la menos parecida y así captar la atención del opuesto. Queda terminantemente prohíbido utilizar la fotografía de graduación, o las de tipo pasaporte.

Télefono Celular:

Los mensajes te texto: ayudando a cientos de personas todos los días a comunicarse, a erradicar la timidez, y a aumentar las posibilidades de ligue. Basta con tener el número del opuesto y aplicar la misma logística del messenger, con la salvedad de que disminuye la cantidad de caracteres, por lo que hay ser breve y conciso.

"El Coco"

2007-05-21T08:58:00.000-06:00

"Duérmete niño

duérmete ya...

Que viene "El Coco"

Y te comerá..."

Cuantas veces nuestro padre o nuestra madre nos cantaban de niños al dormir tal dulce, pero macabra melodía... diciendo: "si no te dormís vendrá "El Coco" y te comerá". Muchas veces me dormía y despertaba al día siguiente con la tranquilidad que éste no llegó. Otras veces, como siempre he tenido problemas al dormir, simplemente no me dormía y me cubría con mis cobijas todo el cuerpo, como si eso me fuera a proteger de tan despreciable bestia y pensaba que el método servía puesto que al hacerlo éste nunca llegaba.

Sin embargo, mis queridos amigos y amigas, aunque ustedes no lo crean "El Coco" existe entre nosotros, es más "El Coco" es uno más de nosotros. Solamente, que "El Coco" actual, viste casual, hace hamburguesas, tiene hi5, según cuentan sus amigos también es famoso por su elaborada pizza (a cierto es que dicen que tiene ascendencia italiana y quiere aprender el idioma italiano...tan buen estudiante siempre con dudas), le encanta el chifrijo, es oportunista, y le encantan llevar a sus amigas a los conciertos de artistas españolas, es funcionario en una de estas " maquilas semi-inteligentes", de ahí su voraz y ruin comportamiento de competencia y de destrucción, de forma muy sútil se encarga de poner rosas en los cubículos de sus queridas amigas y de vez en en cuando hasta se ha atrevido de darle un aventón a uno de nuestros caminantes amigos. En fin, parece que dejó existir como un ser bestial y se ha convertido en un trans-pseudo yuppie con aires de Juan de Marco y genética de 1/4 de milla italiano que come chicharrones.

Así bien, para seguir con el cuento, cuando dejé de ser niño, dejé de preocuparme por su llegada, dejé de cubrirme con las cobijas cuando no podía dormir, dejé de temerle, pero hoy, ya siendo un adulto jóven, no contaba con algo: que "El Coco" al fin de cuentas aparecería. Más despiadado, más destructor, más voraz. Este "Coco" o "Coquito" como le dicen sus maquilarios y semi-inteligentes amigos, se presenta real, se introduce en los sueños y proyectos y se cuela entre los recuerdos destruyendo todo a su paso. Que descuidado he sido! jamás pensé que vendría, jamás pensé que tendría que cubrirme con mis cobijas nuevamente al dormir...que vaina. Sí, "El Coco" es una vaina!

A mí hoy me ha tocado su inesperada visita, y a lo cual creo, muchos no estarán excentos. Arrasó con todo a su paso, se llevó cuanto pudo llevarse y dejó migajas de recuerdos, nostalgia, de sueños y proyectos. Hoy ganó, felicidades, bien por "El Coco", un logro más en su voraz, bestial, competitiva y destructora existencia, un trofeo más, una condecoración más, tal vez incluso un ascenso... tal vez incluso una vida.

Por mi parte, no me quedará más que tomarme vacaciones, quería ir a la Isla d' "El Coco", pero me han dicho que es peligroso, mucho tiburón por ahí. Podría irme otra vez a La Habana y pasearme por sus calles en "El Coco" taxi, sin embargo, he comprobado que son inseguros, quería ir a ver a "El Coco" y su pandilla" pero con el tiempo se han hecho aburridos, monótonos y hasta cristianos.

En realidad creo, que al final de toda esta historia, es que a mí: "Me patina "El Coco"

Alea jacta est... (la suerte está echada)

Managua salsa city devórame otra vez

2007-05-13T08:06:00.000-06:00

Ahora que no estás no logro entender eso de managua salsa city devórame otra vez,
no logro entender ese gran ojo que no parpadea y que inexplicabelemente recibe un
nombre en otra lengua, ajena y abstrusa, no logro entender a ese Óscar de León que
canta Llorarás acompañado de Luis Enrrique ni logro entender los casi 40 grados
centígrados que me abofetean el alma, no logro entender a esa niña de 14 años que me
habla de Baudelaire mientras enciende un cigarrillo y mientras me cuenta donde venden
cocaína, no logro entender al estafador que me cobra 20 dólares por un recorrdio en taxi ni
logro entender el ron, los icaques en miel que son muy parecidos a un jocote, las señoras que
pregonan su quesillo como evocando la más severa resaca, no logro entender a Sandino ni a
Tica Bus, no logro entender, en fin, eso de Managua salsa city devórame otra vez porque
estoy frente a un computador muy pálido y hace calor y hacés falta y, no sé, hay algo aquí
que me hace pensar que donde quiera que voy también estás como negándote,
como haciendo una ausencia con las manos, como una salsa sórdida en la madrugada

Gracias a la Prensa!

2007-05-11T11:39:00.000-06:00

Gracias a la prensa de nuestro país! Es cada día más notoria la gran preparación que reciben nuestros ¨Profesionales en Comunicación¨, mismos que a diario leemos, escuchamos y vemos en los distintos medios de con el propósito fiel e inagotable de informarle a la ciudadanía lo que sucede en los distintos ámbitos. Ejemplos hay millones, pero quisimos exponer este, el cual hace gracia por el gran conocimiento que este(a) periodista quién nos reservamos el nombre y medio ( Melissa Marín Cortés, La Prensa Libre -mmarin@prensalibre.co.cr-) y fue la encargada de cubrir el concierto de Gustavo Cerati el pasado martes 8. Con la crónica se garantizó estar presente en los ¨conciertos¨ de David Bisbal y Ricardo Arjona (qué calibre de músicos vienen a nuestro país!!).
Esta es la clara demostración para quienes dicen que ¨para ser culto y estar informado hay que leer el periódico¨. ¨Es cag@rse!¨ como diría un amigo por ahí!

(*) No es tanto que no sepa el nombre de las canciones, sino que las invente y ponga el título según unas cuantas líneas del coro, y tras de eso las oye mal!! No fue culpa de ella, sino del Palacio... CHERAC!!

Las Imperturbables

2007-05-11T09:31:00.000-06:00

Todos las hemos conocido, se muestran en la calle, en los bares, en los supermercados ofreciendo productos, vendiendo celulares o bien modelando en algún evento,bailando en "night clubs", simplemente están presentes en muchas situaciones y facetas de nuestra vida diaria.
"Las Imperturbables", cuya descripción se asemeja a aquellas mujeres extremadamente bellas, (por no decir que yiiiiicas!!) que carecen de total perturbabilidad ante la presencia masculina. Ellas siempre tienen la atención, siempre tienen el control, siempre son observadas, siempre alguien les pide fuego, les pregunta el nombre, las invita a un trago, les pide el número y tienen amigos feos que las sacan como trofeos y con total pertenencia. Utilizan ropa extremadamente ajustada, muestran su escote con valiente orgullo, sus hilos sin reparo. Ellas se muestran, pero no ofrecen. Será que no sienten? será que tienen un costo? Será que son lesbianas? (sería lo mejor), será que en ellas no existe el deseo? En realidad, no se la respuesta, lo que se, es que no hay que engañarse, esconden su fortaleza tras el maquillaje falso de su belleza, al fin de cuentas se pueden usar, si pueden sufrir, se pueden engañar y hasta se pueden enamorar... Así que no hay que temerles, invitados están a utilizarlas, a gozarlas y disfrutar del manjar de su belleza...Suerte y no se enamoren de ellas.

Acerca de los miserables refraneros

2007-05-07T12:29:00.000-06:00

Seré breve. ¡Refraneros del mundo! Se han puesto a pensar alguna vez que hay muchos a quienes no nos interesan los umbrales. A mi no me importa que se abran 1000 puertas cuando se cierra una. Yo quería la que se erró. Es más, siempre la quiero. Acabo de contar 729 chirridos de bisagras y goznes poco memoriosos. No me importa porque yo quiero la puerta que se cerró. ¡Refraneros del mundo! No se dan cuenta que existe gente como yo: obcecada, pertinaz, tozuda, necia, que nunca se alegrará por mil cerrojos o mil sonrisas verticales. Ya somos bastantes los que esperamos en cierto umbral donde se cierran las puertas más amables. ¡Refraneros del mundo! Cuando los hallemos lo lamentarán. Siguen sonando chirridos. Van 730. Mejor trato de dormir con aquello de que cuando el río suena multiplique el cuadrado de la mesa por un oro languido.

Manual para una Infiltración (Colada) Práctica

2007-05-03T10:49:00.000-06:00

El siguiente es un Manual con una serie de instrucciones y recomendaciones para adentrarse en una fila. Esta se aplica únicamente si se cuenta con conocidos en la misma, en los próximos días publicaremos el Manual para una Colada Práctica II, la cual expondrá técnicas valiosas para entrar en una fila sin tener conocidos que ayuden a la labor.
Nuestro interés por el momento se centra en poder pasar desapercibidos a la hora de introducirse a una fila de gente para un evento particular, más comúnmente en conciertos, partidos de futbol, eventos religiosos (ante todo!), entre otros.
Paso # 1 Debe de contarse con al menos 2 personas quienes serán los encargados de realizar la fila. Estas personas en algunos casos pueden hacer relevos con otras más para que la estadía no sea tan tediosa y prolongada. Ellos a su vez tendrán la misión de escanear los alrededores, es decir, monitorear minuto a minuto el comportamiento de las demás personas de la fila, tanto los que se encuentran adelante pero con más detalle los de atrás, ya que son los que pueden hacer fracasar la misión con una intolerante reacción.
Paso # 2 Al realizarse el monitoreo de la escena, lo primero a tomar en consideración son los ¨Cabecillas de Grupo¨, estos se distinguen por ser los bulliciosos, hiperactivos, y son por supuesto los que primero llegan a la actividad (o sea los bombetas).
Por qué ponerles especial atención? Por que estos sujetos son los encargados en desencadenar una reacción masiva de silbidos y gritos, provocando la atención de los elementos de seguridad, quienes al no contar con una capacidad básica de toma de decisiones, optan por devolver a los ¨potenciales infiltrados¨ e ¨infiltradores¨ al inicio de la fila. Generando aplausos y un circo del cual es mejor no ser el protagonista.
Paso # 3 Una vez localizados los ¨Cabecillas¨, los ¨infiltradores¨ deberán entablar plática y en pocos minutos y apoyados por una cuantas cervezas, se harán ¨Compas de Fila¨. Esto puede cersiorarse al ser presentados hacia amigos de los ¨Cabecillas¨ como: ¨maes estos son unos compas de Cartago!¨. (Nótese que pongo Cartago por que este documento está inspirado en experiencias personales, pero puede aplicarse a cualquier localidad). Una vez realizada esta etapa, se puede decir que la labor de los "infiltradores" está hecha.
Paso # 4 La comunicación entre "infiltradores" e "infiltrados" debe ser constante y práctica. Entre la información que se debe de manejar sin ningún titubeo está:
a) Localización de los "infiltradores" en la fila.
b) Estado de la fila (longitud y comportamiento de la misma)
c) Elementos para distinguirse (Fundamental! Ropa, cuanta gente amiga hay en la fila, etc).
d) Hora ESPECIFICA de llegada de los "infiltrados" (esto para estar preparado y hacer espacio en la fila, es mejor no llamar más la atención por incomodar a la gente alrededor, de este modo se evitarán miradas que pueden terminar en la primera silbatina).
Paso # 5 Quizá aquí empieza lo más importante de la misión, y es donde el "infiltrado" debe de aplicar su experiencia y tranquilidad para lograr el éxito.
Una vez se haya realizado el intercambio de información anterior, los "infiltrados" deberán localizar rápidamente a los "infiltradores" y maniobrar directamente hacia la fila.
Importante tener en cuenta:
NUNCA saludar a los "infiltradores" apenas se llega a la fila.
NUNCA voltear a ver a los alrededores en caso que haya cuerdas atadas a los basureros (como es usual para los encargados "proporcionar seguridad" en eventos masivos), hay que ir directamente hacia a la base.
NUNCA voltear a ver (menos enjachar!) a quienes inicien la sesión de silbidos en caso esta se de.
Paso # 6 Una vez instalados en la fila, los "infiltrados" deberán tratar de pasar desapercibidos los primeros minutos mientras el ambiente se distrae.
En caso de persistir la silbatina y el ambiente hostil, los "infiltradores" tienen la misión de encontrar elementos de distracción, tales como otra cerveza, otro cigarro o bien, el más recomendado, buscar otros colados y DELATARLOS DE INMEDIATO.
Nota: No se aconseja realizar lo anterior a menos de una hora del evento, lo preferible es que sea a 2 o más horas.

Esperamos les sea útil en algún momento, y que disfruten de la actividad.

(*) Hay que tomar en consideración que si se es un grupo de muchachas, lo anterior está demás. Nadie se queja que se colen un grupo de muchachas HERMOSAS a la fila.

Pinchos de Abejon

2007-04-24T13:51:00.000-06:00

¿Está cansado de las empanadas de Chapa?
¿Está cansado de los burritos de pollo y carne de Chapa?
¿Está cansado de las quesadillas de Chapa?
¿Está cansado de las hamburguesas de Chapa?
¿Está cansado de los asados de Nicano?
Para este mes de mayo, dígale adiós a éstas y demás comidas infartofílicas, con los nutritivos, ricos en proteínas:

PINCHOS ABEJÓN de nuestro amigo Carito..

¿Cómo nace la idea?

Degustación y lanzamiento del producto:

*A la venta en la esquina noreste del Colegio San Luis Gonzaga, y en las afueras del Estadio Fello Meza los días de partido

Guía melancólica para recorrer las calles de San José

2007-04-19T10:03:00.000-06:00

Entiendo que la extensión de esta publicación supera los límites de lo tolerable. Lo siento. Al menos espero que mis ínitmos allegados lo lean, a lo mejor, alguno que otro se ve retratado.

En San José todo es apenas un murmullo descendido hasta la miseria. Al recorrer sus calles a uno le da la impresión de que asiste al derrumbe de un pequeño y ceniciento resumen del mundo. Aquí tenemos una cerrajería llamada La Puerta del Sol, tuvimos una cantina lánguida que se llamaba Acapulco, el Café España (en la esquina donde mataron a Tinoco) y una barbería tradicional muy cerca de la línea ferroviaria, por Plaza Víquez, la cual lleva el nombre Baltodano en honor a su fundador. Ninguno de estos locales llega a sumar un área de 50 m2, porque estos espacios si quiera son una vitrina empañada.
Hay quienes a veces se ven encantados con la belleza antigua de esta ciudad, con la ahora casi imperceptible belleza que estiló ogaño. No soy uno de ellos. Simplemente la detesto. Detesto en particular su ridícula presunción urbana y sus autobuses. Verán luego por que me ofusca el hollín.
Existe en San José un sitio llamado Barrio México cuya fama reciente se debe una prosaica discoteca que, de momento, no logra figurar entre los inapetentes sitios que cierran antes de las 2 de la mañana. En Barrio México se respira un aire Art Decó matizado de sospechas e indigencias. Los turistas raras veces van allí.
Hay otro lugar que se llama Barrio Amón el cual hace gala de un decadente valor arquitectónico. Me asquea pues, sin duda, es uno de los pocos motivos de orgullo de nuestra arqueológica oligarquía cafetalera. Este barrio ahora es un reducto de travestís y putas. Es una costumbre.
Igual suerte corre Barrio Otoya: su prestigio quedó sepultado entre el polvo y el esnobismo del arte conceptual. Todos esos barrios se abandonan a un rol de obcecado orgullo mientras los taxis moribundos dibujan su contorno; mientras los chanceros persisten en abolir el azar con su golpe de dados y pregones.
Es tan estólida San José que los presuntos semáforos inteligentes podrían sobresalir en el más riguroso inventario de la obsolescencia. Más que inteligentes son semáforos tontos. También los teléfonos públicos traídos desde Alemania son estúpidos.
Hay una melancolía profunda:
Los grandes y taciturnos edificios: la Librería Lehmann (ahí compré mis útiles de secundaria), el Gran Hotel Costa Rica (donde una pianista tocó Satie para mí y donde la mujer de mi vida tomó un té), el Teatro Nacional (donde escuché una obra de Ranmaninov), el Bar Morazán (ahí fui en verdad feliz), la Escuela Metálica (los conserjes no me permitieron entrar cuando quise conocerla), el Instituto Nacional de Seguros (desde el mirador de su azotea supe que amaba a una mujer y tuve vértigo), el Motel Bristol (sobre el sucio vinilo de sus colchones cultivé mi mejor orgasmo).
A veces me quiero largar de aquí aunque no viva exactamente en San José. Es más: aunque no viva. A lo mejor sé que hay otro yo perdido entre las sucias grietas de los adoquines.
Los domingos caminé por San José junto a una mujer. Otras veces caminé solo y bebí un trago en cualquier cantina. Alguna que otra vez fui al Bar Chelles con un buen amigo. Conocimos a un colombiano alcohólico.
Pablo dice que en Rancho Alegre se acostumbraba jugar ajedrez. Corría el año 2004. Ahora Rancho Alegre no es alegre y está poblado de aburridos universitarios con aburridos apellidos extranjeros y aburridos gustos musicales.
A propósito, no sé si Area City merece un tratamiento distinto, a lo mejor mis trabalenguas existenciales así lo exigen. No sé. Simplemente me da calor imaginar que una plétora de imbéciles eurofílicos concibe tan pedestre ceremonia como lo más cercano a la contracultura. Me aburren los fotógrafos que son capaces de perder todo y calzoncillos por una exposición en cierta pasarela de Milán; además son medio maricones y eso me aburre aún más. A las chicas las perdono.
Antes fue Bahamas, qué sé yo, un piedrero afeminado y pipi mezclando música en El Yos. Los chicos rudos en Sand. Uno que otro punk criollo en las inmediaciones de San Pedro.
Las dos chicas bellísimas que apuraron una pacha de vodka (una cada una y casi de un sorbo) cerca del Congreso, al pie del Monumento Nacional: cuando conocí a una de ellas toqué El año viejo en flauta dulce y escribí un cuento que se llama El hada borracha.
Los recodos que delinean el extrañísimo perímetro del Zoológico Parque Bolívar.
El Hotel Centroamericano donde amanecí sin rostro y sin congojas.
Hay un hombre artrítico y ciego que tocó para nosotros (no importa quiénes somos nosotros) el bolero Linda cartaginesa y yo acababa de comparar un libro de Álvaro Mutis en La Universal. Después tomé un café en Manolo´s. El hombre se llama Martín y es como un bonsái hecho persona.
San José también contempla Lum Nam y los inoportunos efectos alérgicos de un falafel a las 4 de la mañana en un hotel indebidamente llamado Ritmo del caribe. El Mercado Central es como un ramillete de olores; sin embargo algunos se marchitaron.
A quién le importa que San José sea una mitología pobre. Yo lancé escupas a los peces en un parque y almorcé muchas veces en la Billy Boy. Asistí a manifestaciones políticas. Me emborraché copiosamente. Hice promesas. San José me llena de nostalgia porque es el mito descendido hasta el sótano de la angustia y la miseria. Es un Marlon Brando sin su último tango en París, por supuesto, con una salvedad: Marlon Brando es un mestizo, París no es una fiesta y en vez de tango resulta más apropiado y honesto hablar de un reguetón. Esta postalita turística es un fiasco. Mucho de esto ya no existe. No se fíen. Sería mejor visitar el Cementerio General, en la fosa h 35, cerca del mausoleo de los Castro, en la tumba con la lápida impregnada de hollín, ahí podré hablarles mejor de cómo es, cómo fue o cómo será San José y podré dar a hurtadillas un recorrido por sus calles. Si pueden limpien el hollín de mi lápida, les premiaré con mariposas moribundas.

Cherac Misterio

2007-04-17T10:50:00.000-06:00

Lanzamos una nueva incógnita al encontrarnos esta peculiar fotografía capturada el pasado sábado 14 de Abril. No sabemos de qué pudo haber sido víctima el zapato de este sujeto, lo cierto del caso es que dejó bien marcada su presencia.

Cualquier ayuda será muy agradecida.

El Terror de los Amarraperros

2007-03-29T11:25:00.000-06:00

Su nombre es Alvaro Oviedo, y su misión: Cobrarle a los mala paga además de pegarles el color de "amarra-perros" (jalen huesossss!). En compañía de su fiel compañero Dinamita (un perro inflable) y con más de 10 años de experiencia, ubica a aquellas personas que tengan cuentas pendientes con sus clientes y se para frente a sus lugares de trabajo u hogares hasta que le cancelen las deudas. El se hace de el 10% de la deuda más viáticos. Cualquier información puede localizarlo al 333- 5429.
Ahora sí, cuidado más de uno por ahí!!

Diccionario de la Fatal Academia de la Lengua Cherac Parte 4 / Que alguien nos explique!!

2007-03-19T14:25:00.000-06:00

El siguiente es un extracto de una breve plática que mantuvimos un buen amigo de todos conocido y este servidor. Luego de un rato de breves descripciones de lo hecho el fin de semana, me vi completamente extraviado del hilo de la conversación al leer lo que a continuación presentamos:

"Pero no valia nada iba de hecho asustado despues que la deje de chocar, por casi como en automatico."

(*) El contenido fue modificado sólo con el fin de mantener la privacidad de lo conversado previamente, pero el Walrus está intacto.

No se... (II parte, sin plata para la puntuación )

2007-03-16T09:34:00.000-06:00

Una vez agotadas todas las expectativas del mediodía de tus ojos sentí como la necesidad de un mapa capaz de guiarme fuera del abismo aunque todo intento cartográfico sea una tenue y cuadriculada estafa y sentí como una necesidad de romper las gotas de ese tiempo que se derrama a centímetros una y otra vez sobre los sitios por donde caminaste y en los acentos prosódicos de esas palabras que me dijiste casi psicodélicamente a la par de mis servilleteros amarillos y en mis uñas sentí también el peso de tus párpados y tus pupilas fatigadas de tanta sombra y un nudo tan parecido a una palabra y las calles donde estás sin hacérmelo saber y las tardes cuando el sol persiste en derramarse con su postrero suspiro y desgajarse al principio de tus ojos en una mariposa llena de luz y en un durazno sentí como un majadero impulso adjetivizado en cierta sombra en una cara parecida a la tuya en un sinsabor sentí la desesperación del mundo el capitalismo el triunfo de un mercachifle parlanchín y las mañanas caídas a pedazos sobre la palma de mi mano tan falta de vos y todo eso ocurrió mientras el mediodía de tus ojos daba paso a una tarde con frío y entonces yo pensaba en la indecible sensación de alivio que en ciertas noches impares me produjo tu aliento frutoso como una cerveza belga y pensaba sin más en los arcoiris estropeados encima de los calcetines de un niño pobre y pensaba en esas muchachas lindas que de vez en vez se pintan la sonrisa como en un arranque de placer por eso me daba un poco miedo el recuerdo de cosas tontas porque súbitamente me veía lanzado con un barquero ciego al mar de las armadas invencibles donde tus labios constituyen el único escenario en el que siempre pierdo una batalla o una promesa y a lo mejor me daba por querer llamarte aunque el teléfono persista en marchitarse con la metafísica del silencio y con absurdos y con llamadas indeseables porque hoy la doctora me preguntó cuándo fue la última vez que usé un condón

No sé...

2007-03-05T21:19:00.000-06:00

He pagado previamente la módica suma de 95 colones al encargado del internet café. Trataré de ser breve pues tan frugal pago basta únicamente para 15 minutos (de los cuales ya gasté 7:56 porque el servidor me obligo a realizar cierto trámite). Hoy la noche está muy fría y algo me falta. No sé. A lo mejor en las arrugas de este papel olvidado me falta un renglón donde se escape una mujer, o me falta quizás unos pesos en el bolsillo, o me falta un sitio donde acepten tarjetas de cesantía. He caminado por las calles, en el centro de esta ciudad marchita donde no crecen ni manos ni flores en las tumbas ambulantes de la basura. He caminado hasta que di nuevamente con mi cara en el monitor de una computadora alquilada, y no sé, pero el sabor de esta noche con estrellas y sobresaltos me genera hastío y múltiples ausencias que solo saben bien cuando se acompañan de un trago. Debo apurarme y no sé que más decir. Ya sé: algo me falta. Bueno, eso ya lo dije pero creo que a todos, de un modo o de otro, nos falta algo. A muchos les falta un ascenso y a otros un televisor (acaso un ipod), a algunos les falta una mano o unos labios plegados en silencio y a mi me falta algo que tiene cara de fruta o semilla pretenciosa. De eso estoy seguro. Ha de cultivarse en cierto lugar donde mi pasaporte ya no sirve. A lo mejor me piden visa y mi rostro mojado les evoca algo de inmigrantes ilegales y madres abandonadas a su suerte de palomas. Ya trasncurrieron 15 minutos y el hombre gordo del internet café me lo indicó con una gentileza sospechosa. De pronto acabo de recordar ese modo torpe con el que me contagié de júbilo mientras veía dos adolescentes góticos, envueltos en su negrura y su abrazo de gárgola criolla. Estaban postrados frente a las Ruinas como emparchando un remiendo antiguo, un remiendo donde repararon una fuga de años, de sotanas y siglos llenos de polvo. Ya van 20 minutos y el desfase entre las ideas, los latidos, los segundos y mis posibles salarios de veintiseisañero empiezan a constitruir una amenaza. Ya no sé si esto que digo realmente era necesario. No sé si hace falta. No sé si por lo menos cuando sueñe lograré soñar con una fruta o con algo que me abandona y que me hace falta desde el escaparate de un mes y una semana. Otyro sujeto ha dicho: me voy. Yo también. A lo mejor mañana es un mejor día y si no tal vez pasado mañana. Me voy con una deuda de 12 minutos.

...

2007-02-26T10:12:00.000-06:00

¡Feliz cumpleaños Mari!

2007-02-12T17:57:00.000-06:00

Nos sobran los motivos para desearle un feliz cumpleaños a Laría Maura, y uno de ellos es su participación fotográfica al lado de su eterno ídolo, Joaquín Sabina. ¡Felicidades!

Cumpleaños

2007-02-06T09:05:00.000-06:00

Este es un peqeño homenaje para quienes estuvimos de manteles y de caras largas a fines de enero. Se me hace que puede ser extensivo a todos aquellos que no se atrevieron a nacer en el primer mes del año.

No me gusta cantarme a mí mismo el cumpleaños feliz ni
partir el queque aquél donde veintipico años atrás
hubo dos gatos felices y grises
comestibles en su posible sueño
de repostería materna
no me gusta que las personas me saluden
y que pidan deseos por mí
cuando la velita imita un santo desde su hornacina
con merengue
pero detesto aún más ese modo sutil
en que las mañanas de cumpleaños se
visten de confeti y júbilo
y la madre llega con sus buenos días
y la novia llama
y los amigos cumplen a la par de uno
y alguien saca una guitarra
y otro enciende un cigarro para no cantar
y todos fingen alegría
y uno dentro de su promesa cronológica cumplida
solamente quiere que lo llamen cocodrilo y que un tibio fantasmita se aparezca en el fondo de la más tímida alcachofa

Luince abre Super Tazón XLI

2007-02-05T10:36:00.000-06:00

Felicitamos a Luince, por su impecable y espectacular presentación en la noche del Super Tazón. Por cierto que akinche el Super Tazón.

Gian en Dr. 90210

2007-01-29T14:23:00.000-06:00

Mientras muchos creíamos que había ido a obtener un postgrado en ¨Física¨, para lo que verdaderamente nuestro amigo Gian viajó a la yunai fue para obtener un cambio en su ¨Físico¨. Durante esos años de ausencia trabajó arduamente cuidando bebés, arreglando jardines y sirviendo en restaurantes de tercera categoría, para así poder costear su añorada rinoplastía, interveción que el famoso Dr. Robert Ray (Dr. 90210) llevaría a cabo para terminar con la imperfección nasal que carga desde su adolescencia.

Estudio clínico previo a la cirugía

Luego de la operación

Con Dr. Rey

La Realidad de una Leyenda

2007-01-24T10:48:00.000-06:00

Este es un extracto de una entrevista realizada a un verdadero personaje, un ícono más que cultural del cual hemos escuchado historias que nos maravillan, seducen y conmueven. Hoy por hoy se ha convertido en más una referencia que en un ser de carne y hueso. Los dejamos con este emblema del "despertar de la masculinidad para la sociedad macho-gran amante", ah pecao!.

Hay que hacer click en la imagen para ampliarla verdad, sino Pura Vida Ahh, quién va a leer con ese tamaño.

Que Linda es mi Costa Rica...

2007-01-22T15:23:00.000-06:00

Palmares, Jueves 11 de Enero, 1:45 p.m.
Nada por decir....

Arqueología de una apariencia

2007-01-17T12:34:00.000-06:00

Recientemente la figura del gangsterismo ha adquirido una nueva significación simbólica (semiótica) en función de ciertos exotiquismos espurios. Ciertamente la sensación de que habitamos un mundo violento (aunque la evidencia empírica no lo demuestre) ha motivado una serie de precauciones, muchas veces ociosas, a fin de prevenir agresiones (a la par de la Escuela Esquivel hay un lote baldío con alambre navaja). Agresiones que, por otra parte, pueden ser también simbólicas. ¿A qué nos referimos con agresiones simbólicas? Las agresiones simbólicas operan bajo el mismo principio desestabilizador de los estereotipos: el estereotipo en la etnología surge cuando en la relación sujeto-objeto de estudio (acaso un abuso ilustrativo) el objeto le dice al sujeto cosas de sí mismo, de suerte tal que el vínculo heurístico se desplaza a una relación afectiva que precisa ser sublimada.
El caso de la moda reviste una pertinencia indiscutible en este sentido: la función de diferenciación social de la moda se convierte en una agresión simbólica (por cuanto es sintomática, véase las consideraciones de Lacan acerca del síntoma y el símbolo) cuando ésta se anula, es decir, cuando no sirve para identificar quién detenta el poder y quién no. Naturalmente este es un fenómeno complejo y dinámico en el cual las direcciones de agresión se invierten y se mezclan.
Recuerdo un excelente cuento de Carlos Luis Fallas intitulado El taller (en mi opinión una de las más valiosas fuentes para comprender el proceso de construcción de la conciencia de clase en los obreros josefinos), en el cual se puede apreciar una dinámica interesantísima: los obreros y el pequeño burgués charlan acerca de sus preferencias musicales, los obreros prefieren el tango porque canta sus tribulaciones, el patrono la ópera, aunque no pueda entender una palabra de italiano. Años después, las elites josefinas bailarían tango en el Club Unión, obviando, al efecto, todos los años de censura y reproche que prodigaron al tango con la más visceral inquina. Recuerdo también que cuando cursaba mis estudios de primaria, dichosamente en una escuela pública, los compañeritos menos favorecidos escuchaban un ritmo musical muy contestatario que por aquellos años recibía el nombre de ragamofin (me amparo en un principio fonético porque no sé cómo se escribe), el cual, a mi forma de ver, constituye un antecedente del celebrado reguetón. Antes bien, cuando realizaba estudios universitarios, fui a una fiesta de cierta jovencita muy adinerada y me sorprendí al escuchar varios de esos temas de ragamofin que tanto poblaban mis bailes escolares. Operaba el mismo principio que en el caso de las elites josefinas. Para desproveer de “violencia” esas manifestaciones culturales, esos impulsos sociales reprimidos, la ideología burguesa las absorbe a través del mercado, de modo tal que neutraliza su potencial revolucionario (a nivel discursivo, naturalmente). Claro está, el proceso de absorción se desarrolla mediante una autorización que las visibiliza dentro del discurso autoritario: en definitiva las transformaciones sociales están relacionadas con la modificación de estos discursos del poder, de este modo, una agresión simbólica se desprovee de sentido subversivo cuando se incorpora al discurso autoritario mismo. Por esa razón uno de los más auténticos emblemas de la caída del sistema socialista es la imagen de Mijail Gorbachov en pizza hut engullendo una rebanada de pizza.

Cherac En Palmares

2007-01-16T16:34:00.000-06:00

Queremos agradecer a la Asociación Cívica Palmareña por incluir a miembros cheraquenses como invitados especiales del pasado Tope Palmares 2007. Ahí pudimos constatar la hospitalidad de sus habitantes y el gran ambiente de estas fiestas. Más adelante cubriremos los demás eventos.
Para ver más fotos accese a www.fiestaspalmares.net.