Varias razones para seguir cagándose en dios: un inventario cherac del akinche decembrino (escrito de golpe)

Edgar Silva es un marica que dentro de poco se incorporará a la política porque este país es tan precario que cualquier imbécil que se pliegue a los intereses oportunos acaba siendo presidente o premio nobel o comentarista de fútbol o entrenador de la sele porque este país es una mala broma hecha país o un receptáculo de putas traidoras que compran su mudada decembrina en tiendas de diseñador y es un país de ignorantes chinameros y de dosificaciones escandalosas de manteca de chancho disfrazada y de episodios psicodélicos adobados con especies criollas digamos un trainspoting salpicado de achiote porque este es un país donde el neoclasicismo sexual ha sabido establecerse al pie de cualquier discoteca retro donde un par de universitarios resucitan a Catulo con las manos en los bolsillos y es un país donde las gentes siguen mamando sueño para mamar luego dolor y donde cualquier esquina a media noche es susceptible de convertirse en tu enemiga y donde deberíamos salir y asesinar a los conductores temerarios y asesinar sacerdotes y sepultar cualquier vestigio de posible cristero y andar por todos los parques minimizando obeliscos y tumbando monumentos y robando piropos y sembrando años pares en las márgenes de la duda para ver si acaso ¡hombre! que la vaina marcha mal y la palabra futuro nunca antes estuvo tan llena de espejismo ¡hombre! que a uno a veces le dan hasta ganas de pensar en dinosaurios o por lo menos en reptiles que son como telegramas de dinosaurio ¡carajo! que la cosa no pinta no pinta y sentís com que todo te abandona y se te borra la sonrisa y no sabés si es por tu barba o porque tu boca ya no es una alcancía de expectativas ni un depósito de palabras bellas ni canciones de amor y sentís que no se pudo y que otro año es otro año y es solo una muda de calendario con otras fotos menos atrevidas o una simple culminación astronómica que nadi sabe donde empezó pero sentís que es otro año aunque nada cambie en realidad y aunque la cuenta regresiva de radio reloj sea muy similar a un ridículo ensayo de extremahunción digamos una insoportable soledad metafísica un número de payasos en el que nadie te diga "te amo, feliz año"

¨Bailando por un Sueño Cherac¨

Cada uno tiene un sueño, un deseo por saber que cada día será mejor, buscar la esperanza de un futuro lleno de felicidad. Es por eso que Cherac, en colaboración con Televisa trae para ustedes ¨Bailando por un Sueño Cherac¨.
Nuestros soñadores darán todo su esfuerzo por lograr alcanzar esa meta tan añorada (sea cual sea...), y usted puede ser parte de ese logro. Sólo debe elegir a su soñador favorito (o su sueño) y apoyarlo.
Estarán acompañados por grandes celebridades, miembros de la farándula activa costarricense, quienes muy gustosamente aceptaron colaborar con tan noble intención.
Si cree saber cual es el sueño de cada participante, favor hágalo público en este espacio.
Todos bailemos por un desakinche, perdón un Sueño Cherac en esta Navidad 2007...

¨Festejos¨ (sobre todo) Cherac 2007 Presenta:

Con miras al cierre de este 2007 (por cierto más impar no pudo ser!), hemos llegado a la conclusión que no hay otra manera de enviar este año al inodoro que entrar a la arena del Redondel de Toros de Zapote. A partir de este 25 de Diciembre, Cherac, con la colaboración de la Comisión de Festejos Populares de la Municipalidad de San José formará parte de las tradicionales corridas a la tica (que no se diga que es con la esperanza que llegue una ¨Gaviota¨ a salvarnos luego de una cornada, tramo final de ¨Café Con Aroma de Mujer¨ para los que no saben, cholos!).
Luego de tomar mencionada decisión, surgió la interrogante de parte de nuestro amigo OC (¨Manguiño¨ para algunos) sobre la valentía de Jenaro a la hora de encarar semejante desafío, ante lo cual quedó planteada la siguiente apuesta:
OC se compromete a saldar la suma de $200 si Jenaro (o ¨Toca¨) dentro de la arena queda a una distancia de entre 7 y 10 metros del toro realizando una media luna de costado a costado del mismo. Es decir, le tiene que dar media vuelta al animal (digo...) de frente a no más de 10 metros. De no ser así, será Jenaro quién le cancele esa suma a OC.
Como fiscales de la faena estaremos un servidor Anselmo (o ¨Cachi Cachi¨) y Pablik (o ¨Pim Pam Pum¨) dentro de la arena igualmente, apostando por una suerte diferente cada uno (uraa iiiiida ahh!!).
Así que ya saben, sea desde su televisor (transmisión Repretel y Teletica) o desde el propio Redondel de Zapote, no se pierda detalle de tan singular evento para este cierre de año.
Si alguien considera que Jenaro no lo hará, el tema queda abierto, al igual que las apuestas. Si ofrecen $500 por tocarle un cacho (yeguaaaa!) al ¨Malacrianza¨ a algún arreglo podemos llegar.
Vamo` a verrrrrrr...

Escrito de un golpe luego de un paseo por Chepe

Y cuando las sorpresas se quedan a la vuelta de la esquina y cuando una gorda decadente se conmueve y tararea “Un minuto de tu amor” y Lucho Muñoz el de Los Galos ya no canta y cuando se te apretuja algo que no es precisamente una resaca acumulada en varias decenas de días y se te apretujan otras cosas menos previsibles y a uno se le antoja postularse como candidato de la próxima promoción de TV Ofertas de tan inútil y hasta se te ocurre un eslogan publicitario de impacto algo así como un AB fláccido o un masturbador incansable o un conversador denodado o una zalagarda de frustración que de nuevo no tiene un cinco para la puntuación o un nuevo promotor de Tencha y de repente algo así como el espíritu navideño te dice que no hay más y que ya ni siquiera pagándole misitas a San Francisco aunque seas ateo y tengás una mamá que persiste en prodigar novenas a cuanto santo exista y se destiñe de tan beata y hasta considerás ir a tocarle el pescado al farsante de San Rafael y de pronto te ves al espejo y decís “puta si yo no soy tan feo” y de luego el paroxismo de una discoteca o cualquier viernes por la noche te recuerda que ya no suena la música de tus días más dulces y uno dice “digo” y seguís con tu marcha derrotista a posteriori y a priori y a cuanto término en latín se te ocurra anexar para sonar pretensiosamente ridículo aunque no sepás una palabra de latín ni de francés y nunca hayás hecho caso de esos mormones disfrazados de filantropía secular uno de esos rubios impecables que a lo mejor ahora se acuesta con tu mujer o con quien sabe que otra tipa que alguna vez viste en la calle y te gustó y con quien te figuraste desayunos compartidos a la puerta de quien sabe qué desmayo y no entendás luego ese San José que amanece como una interpelación de asfalto y caminás solo hecho un nudo con la tentación de meterse a una cantina y acabarse el hígado de una vez por todas porque las sorpresas se quedaron presas en los escaparates de Multiplaza o Terra-Mall y el bus atorado en una presa muy similar a las presas que te aquejan y decís “hoy me animo” y al final acabás de nuevo en el Internet Café de por tu casa tratando de hacer un poquito comunicable esta soledad de mierda y procurando derrumbar el nuevo karaoke que pusieron en la esquina y que toda noche te recuerda que tal vez si se puede ser feliz aunque nunca fuiste skate y aunque existan mujeres embarazadas que también insinúan que otros la pasaron bien