A Borges le apasionaba el fútbol

Me tomé la libertad de abordar este relato, mismo que llegó a mi retina gracias a mi amigo Jenaro, y publicarlo en este espacio. De todos es bien sabido la gran pasión que en la mayoría de los miembros de esta comunidad levanta el fútbol (No Como Otrosss...), y muy por el contrario de considerarlo un acto excluyente, quisiera tomarlo como herramienta para consolidar, de nuevo, que el balompié es el deporte más maravilloso que ha creado el hombre. Quién dice que por pataer un pedazo de cuero en forma circular y/o gritar en una tribuna a once viejos que desconozco no puedo pensar?

Cae un nuevo mito en el mundo de las Letras. El escritor era simpatizante de Newell´s. Por Jorge Alvarez Pieroni, para LA GACETA On Line.
De regreso de un corto período de vacaciones encontré un documento, una biografía no autorizada del genial escritor Jorge Luis Borges. Yo entrevisté en el geriátrico a su autor, el licenciado Harold Macoco Salomón, un nonagenario artista plástico amigo del Georgie, y él me certificó lo siguiente.
"En una siesta de un frío mes de junio del año treinta y pico, Georgie, yo y otros intelectuales decidimos enfrentarnos a unos cuchilleros de Boedo.". El partido de fútbol, deporte por el cual Borges era un apasionado, recuerda Salomón, sería jugado en 2 tiempos de 40 minutos. "Y Georgie menudito como era, tenía un despliegue como N° 8, que impresionaba. Bioy Casares, por ese entonces un hábil centrodelantero nuestro, lo apodaba El Pulpo. Con una gran actuación de nuestro arquero, Bustos Domec, el primer tiempo concluyó sin que se abriera el marcador", rememora Salomón.
"Ese día Bustos Domec, Arlt, Echeverría y Carriego, el Georgia, Petit de Murat, Güiraldes y Quiroga, Xul Solar, Bioy Casares y Cortázar salimos a la cancha de Palermo", añade.
Con disimulo observo que el anciano ya se orinó por segunda vez. Sus pies están, literalmente, sobre un gran charco.
"Algo que cambió la vida sucedería minutos más tarde. En un córner, en nuestra área, el Georgie saltó a cabecear, pero perdió el equilibrio al ser empujado y antes de caer al suelo su frente se topó con la rodilla de El Flequillo Soraire, un fornido moreno, que jugaba de wing izquierdo de los cuchilleros", sigue narrando el anciano.
"El golpe fue tremendo. Borges cayó al césped fulminado. No se movía. Petit de Murat, Bioy, Carriego, Horacio Quiroga y yo corrimos de inmediato a su lado. Roberto Arlt, Güiraldes y Bustos Domec aún no salían de su asombro. Soraire y su trouppe maloliente se reían de lo que a ellos les parecía una mariconeada".
El anciano continúa: "lo cargamos en el auto de Bioy. Pasamos por el Hospital de Clínicas y lo revisó el doctor Click Here, un neurólogo de vasta experiencia. La frente, los arcos y la nariz eran de color morado negro. La inflamación, sin exagerarle, era impresionante. Cuando el Georgie volvió en sí afirmaba que veía mal, borroso. Nos preguntó si le habíamos visto el número de matrícula al auto que lo había atropellado. Xul Solar lo calmó. Yo atiné a decirle que habíamos ganado 1 a 0 y Cortázar no hacía otra cosa que fumar…".
Según el anciano, en ese momento el galeno tomó del brazo a Bioy Casares y comenzó a caminar por un pasillo del hospital, donde le dijo que por los signos y por los síntomas que presentaba Borges, se le habían desprendido ambas retinas, producto del golpe, y con el tiempo quedaría ciego.
"Así fue como mi amigo Georgie perdió la vista. Borró de su memoria lo sucedido aquella tarde. No existió más el fútbol, ni su amado Newell´s Old Boys -me acota Salomón que sólo un equipo con un nombre inglés podría haber subyugado a Borges- y después, cuando se fue haciendo viejo hasta se refería irónicamente a este deporte. Pobre el Georgie".
"Doña Leonor, su madre, le leía libros de Literatura escandinava en la semipenumbra durante horas y horas. A su muerte no le quedó otra opción para vivir, que aprender a escribir. Sus amigos nunca lo quisimos contrariar en nada a partir de entonces. Con decirle mi amigo que hasta el fin de sus días el Georgie en la intimidad la llamaba 'mi uruguayita' a la Kodama, porque nosotros siempre le dijimos que María era oriental", cuenta Salomón.
"Menos mal que ya no veía nada. Si hubiera encontrado a su lado a una flaca, amarilla, de ojos rasgados y feíta, para colmo, mi amigo el Georgie no lo hubiera soportado. Lo habría salido a buscar al cuchillero Soraire para hacerse patear la cabeza", terminó su relato Julio Macoco Salomón. Así, de esta manera, cae un nuevo mito en el mundo de las Letras: a Jorge Luis Borges sí le gustaba el fútbol, era simpatizante de Newell´s y por su práctica perdió para siempre la vista. La nostalgia lo convirtió en un gran escritor".


(*) Dentro del círculo el maestro Jorge Luis Borges.

¿Teología?

Días atrás algún malandrín dirigió una consulta (presuntamente mediante una identidad ficticia de rúbrica Matías) al buzón de atenciones de http://www.teologoresponde.com.ar/
En virtud de extraños e insospechados ardides, el celebrado documento llegó a manos de este servidor y acontinuación me permito transcribir tanto la consulta como su respuesta correspondiente. Ninguna de las dos ha sido alterada.

Estimado padre;

Soy estudiante universitario y tengo una amiga-novia que manifiesta una abierta inclinación (no sé si preferencia) hacia las personas de su mismo sexo. Ella y yo hemos tenido encuentros físicos en los que nunca ha habido penetración pero ella siempre me pide que le acaricie sus genitales y, en específico, su cavidad perianal. Hace dos días mi amiga-novia (quien se consideraba a sí misma virgen) me confesó que había pasado la noche otra compañera de clase. Yo la quiero mucho y quiero unirme a ella en matrimonio (ella también me lo ha dicho), mi duda es: apesar de que nunca ha sido penetrada ella ¿puede considerarse vírgen aún? ¿cómo pierden la virginidad las mujeres homesexuales? ¿la pierden?
Agradezco su atención estimado padre, estaré esperando su respuesta y me despido saludándole cordialmente

Matías

Estimado Matías:

El estado de virginidad se pierde al desaparecer la integritas carnis, ya sea por el uso del matrimonio, ya sea por la comisión de un pecado externo consumado contra la castidad. Explica Noldin que la virginidad puede perderse de varios modos: formalmente o materialmente, irreparablemente o reparablemente.
(a) La virginidad formal (o sea, la virginidad del espíritu, del alma) se pierde ya sea por cualquier pecado mortal cometido contra la castidad, sea externo o interno; también por la intención de casarse y consumar el matrimonio (mientras que no se pierde formalmente por la intención de casarse pero no consumar el matrimonio: o sea, contraer sólo matrimonio rato pero no consumado).
(b) La virginidad material o carnal se pierde de hecho por la voluntaria acción sexual carnal; en el varón por la efusión seminal voluntaria (masturbación) pero no cuando esto ocurre de modo involuntario; en las mujeres por la ruptura del himen en la cópula carnal y también por cualquier otro acto voluntario masturbatorio; si esto ocurre contra su voluntad (violación sexual) no se pierde ante Dios, pero sí de modo material. Sin embargo, ante la Iglesia, sigue considerándose virgen al varón y a la mujer que no han tenido relación sexual con otra persona.
(c) Se pierde de modo irreparable por cualquier acto voluntario que lesiona la integridad corporal.
(d) De modo reparable se pierde por la decisión de contraer matrimonio y de consumarlo y por todo pecado de lujuria no consumado: pues en estos casos se pierde el propósito formal de la virginidad, pero no la integridad carnal. En estos casos puede volver a repararse haciendo nuevamente el propósito de guardar la virginidad perpetuamente.

El Teólogo Responde

"Sólo para Alcohólicos y Almas Perdidas"

Si al día de hoy te sentís:

Alcohólico, obsesivo, borracho, necio, enamorado, celoso, solitario, ordenado, obstinado, disciplinado, limpio, racional, ginebrero, perdedor, soñador, buen hijo, trabajador, comelón, vago, deportista, cínico, sabio, puto, infiel, mal amante, degenerado, buen novio, buen estudiante, buen sobrino, tico, come mierda, moreno en Europa, labioso, perdedor, iluso, positivo, cartago, socialista, progresista, libre mercado, birrero, embustero, traidor, alegre, simpático, come bocas, materialista, narcótico, ansioso, depresivo, eufórico...

Pues bienvenido, ha nacido para vos la nueva sección de Cherac: "Sólo para Alcohólicos y Almas Perdidas" y cuya sección presenta hoy su primer aporte:



Agradecemos a: www.beefeatergin.com, por aportar las ilustraciones y recetas.

Managua-salsa-city-devorame otra vez y mi abuelo Papi Memo

Como soy un tipo precavido con mi salud debo empezar aclarando que no suelo incursionar en cualquier clase de sitios que dispensen o expendan alimentos. Me encontraba caminando por un reparto de Managua cuyo nombre paradójicamente evoca la patria querida: Barrio Costa Rica (estos nicas nos admiran tanto que hasta le ponen nuestro nombre a sus repartos). A primera vista el sitio luce, si bien no elgante, al menos transitable. En una de sus calurosas y, por demás, magras calles estuve dilucidando cuál sería la mejor opción para almorzar: la grasa poli-saturada que siempre he odiado de Mc Donalds (y que pese a todo sigue imponiéndose como una opción a considerar cuando se trata de hallar alimento en un lugar que no es tu país) o la seductora y criolla invitación-slogan del "Restaurante familiar La Veranera" Al final mis divagaciones anti-imperialistas y mis rigurosos criterios de diétetica (esa es la dialéctica de los gordos) me hicieron decidir por la última opción ya que, bajo ninguna circunstacia, estaba interesado en introducir en mis arterias más razones para infarto. El sitio se veía limpio, ameno (vaya si lo era) y, además, una colosal y muy simpática mulata me sonreía mientras me ofrecía un menú. Todo parecía augurar un almuerzo agradable. Solicité de inmediato una cerveza Toña para aliviar la sofocante temperatura que me infringía el sol de Managua y me dispuse a escribir diversas notas en mi libretita. Los comensales que allí habían en efecto era de variada estirpe y de no menos variopinto aspecto: había burócratas calvos, burócratas con pelo, burócratas con enagua, burócratas (cosa sorprendente) con corbata, burócratas con pecas y otro tipo de burócratas indescifrables que tenían pelo y que eran a la vez medio calvos, medio con enaguas y medio pecosos. Ese era el panorama a simple vista. Luego mi mirada reparó en un sujeto de aspecto asaz caústico que andaba en mangas de camisa (más bien en camisa sin mangas) y que lucía un arete con brillante perla en su oreja. El tipo se ubicaba frente a una rocola electrónica e introducía varias monedas en ella como si estuviera pidiendo deseos a una fuente estéril. Cuando hubo acabado su fanea el más asqueroso y estridente reguetón panameño innundó el restaurante con sus insulseces de "mamita que tú estás bien buena, toma mi lechita, mami, ven con tu negro" o cosa parecida. Naturalmente mi reacción, aunque sútil, fue evidente: mi presencia despertó la atención de los presentes. En primer lugar era el único tipo que lucía un sombrero, el único que hablaba arrastrando sus erres, el único con ojos claros, el único que traía libros, el único que lucía foráneo, pero además, yo había hecho un gesto automático de molestia ante el súbito despliegue de vulgaridad, y el responsable de aquella fanfarria tropical ahora me miraba con brillo tenebroso. El tipo era colosal o no sé si lo era pero mi miedo lo hacía verse como un Rocky Marciano Balboa. Se aproximó hacia mí y me inquirió con su primitivo y torpe acento (siempre omiten feamente las eses finales):"qué te pasa mariquita? de dónde so´ vo´? no te cuadra mi música, culero? decime, maja trucha!!!!! Si bien yo siempre (y sin ninguna excepción) he sido devoto de las buenas mujeres, debo reconocer que en mi persona nunca se ha exaltado la virilidad ni la falocracia. En ese sentido, puede esperarse que mi respuesta haya rayado en la más lamentable retracción: "no, no, hermano, cómo creés, si yo soy colombiano (de haber señalado mi verdadera nacionalidad la paliza habría sido irremediable), a mi me encanta Dady Yanqui y me encanta el reguetón, anoche estuve buscando donde bailar incluso, no jodás, viejo, que somos de los mismos" Mi respuesta, aun apesar de su escasa verosimilitud, al menos funcionó para refrescar el irascible carácter de mi posible oponente. Los diversos burócratas volvieron a sus platos, la mulata de caderas colosales volvió a sonreirme y el nica rabioso regresó a su mesa. Así me vi un mediodía que espero no recordar en Managua-salsa-city-devorame-otra vez, deglutiendo mi almuerzo lo más rápido posible, apurando la cerveza de un golpe y recordando a mi abuelo quien una vez me dijo: "nunca se le arrugue a nadie, chavalo, aunque le ganen, porque no hay nada peor que un hombre cobarde..."

Descarga Directa Cherac

A petición de muchos cheraquenses, cansados de recurrir a mecanismos ya obsoletos para la descarga de música por la red tales como Limewire, Soulseek, Ares, etc. ponemos a disposición en muticadecrisica.blogspot.com una opción para que descarguen de manera directa la música que ustedes deseen.
Solamente deben acceder a la mencionada dirección y hacernos sus solicitudes, las mismas serán evaluadas y posteriormente subidas para que por medio de una dirección que daremos oportunamente puedan bajar el disco solicitado.
Es muy sencillo, otro servicio más de Cherac Enterprise & Industry (por aquello del TLC), esperamos le saquen buen provecho, cualquier petición será bien recibida y atendida a la brevedad posible. Ya hay una muestra de la mecánica, esperamos darle la actualización debida, pero eso depende de ustedes.
Ya saben, No A La Piratería, Si Toman No Manejen y Coman Frutas y Verduras. Al chile, no sean wesos y compren discos y DVDs, esta alternativa es para discos difíciles de conseguir en tiendas, No Como Otrosss...