Por qué el Fútbol?

Tuve una discusión con unas de esas personas a quienes les desagrada el fútbol. Este argumentaba que quienes profesamos nuestra devoción por el bien nombrado ¨Deporte Más Hermoso del Mundo¨, solamente somos personas vacías que necesitamos ver en que enfocamos nuestro desvalido mundillo.
Ante estas afirmaciones, de por demás irresponsables, irrespetuosas y sobre todo incoherentes! lo he invitado a que lea lo que a continuación mostraremos y luego de ello me diga si más bien no siente ganas de llorar por no haber descubierto esta pasión antes en su vida!

¿Como vas a saber lo que es el AMOR, si nunca has sido fanático de un equipo de fútbol?

¿Como vas a saber lo que es el DOLOR, si jamás un defensa te lesiono y te dejó fuera por varias semanas?

¿Como vas a saber lo que es el PLACER, si nunca ganaste un partido importante?

¿Como vas a saber lo que es LLORAR, si nunca perdiste un partido con un penal dudoso, o bien, en serie de tiros penales?

¿Como vas a saber lo que es el CARIÑO, si nunca acariciaste la pelota, dándole efecto, cacheteándola con el revés del pie?

¿Como vas a saber lo que es SOLIDARIDAD, si jamás has salido a dar la cara por un compañero golpeado?

¿Como vas a saber lo que es la POESIA, si nunca hiciste una gambeta?

¿Como vas a saber lo que es una HUMILLACION, si nunca te hicieron un túnel?

¿Como vas a saber lo que es la AMISTAD, si nunca devolviste una pared?

¿Como vas a saber lo que es la SATISFACCION, si jamás diste una vuelta Olímpica para celebrar un triunfo?

¿Como vas a saber lo que es el PANICO, si nunca te sorprendieron mal parado en un contragolpe?

¿Como vas a saber lo que es MORIR UN POCO, si jamás fuiste a sacar una pelota dentro de tu propio arco?

¿Como vas a saber lo que es la SOLEDAD, si nunca te paraste debajo de los tres palos, y a doce pasos del tirador?

¿Como vas a saber lo que es el LODO, si nunca te barriste a los pies del contrario para mandar la pelota fuera?

¿Como vas a saber lo que NO es EGOISMO, si no hiciste un drible de más, para dársela a un delantero mejor ubicado?

¿Como vas a saber lo que es el ARTE, si nunca has inventado una jugada, metiste un gol olímpico o anotaste distante a balón parado?

¿Como vas a saber lo que es MUSICA, si jamás cantaste haciendo equilibrio subido sobre una malla de protección del estadio?

¿Como vas a saber lo que es la INJUSTICIA, si nunca te saco Tarjeta Roja, un árbitro que apoyaba a los locales?

¿Como vas a saber lo que es el ODIO, si nunca marcaste un autogol?

¿Como vas a saber lo que es la GLORIA, si jamás has anotado el gol del triunfo?

¿Como vas a saber, lo que es la VIDA, si nunca jugaste al FUTBOL???


* La fotografía corresponde a Marco Tardelli (Italia 1982), luego de anotar el segundo tanto en el partido que significó la final del Mundial España 1982. Italia derrotó 3-1 a Alemania. La emotiva carrera de Tardelli es considerada como la máxima celebración de todos los tiempos, un verdadero ícono en la historia del fútbol.

Tendencias

En años atrás, para los procesos de cortejo, bastaba con tener ciertas características básicas, unos poseían atributos físicos, otros intelectuales, y algunos se valían de guitarra y voz o de su facultad para recitar oportunos y rimbombantes versos para impresionar a cuanta chica se pusiera a su paso. Sin embargo, para mal de muchos y suerte de otros, la diversificación en las telecomunicaciones y el mayor acceso a Internet han arrojado nuevos métodos de los cuales va a depender el éxito en dicho proceso de ligue (que llaman). Entre ellos:

Messenger

Los más expertos dicen que con adquirir la cuenta de la persona interesada a ligar se obtiene un 60% del objetivo. El resto depende de buena ortografía (que vendría a ser como tener buen aliento), el nombre de usuario, nombre del correo, avatar, y mensaje personal, (que equivaldría a una buena presentación personal, por lo que no se deberían usar cosas como: fabicocha, durodeolvidar, pegando la jupa en el piso, etc), y el orden de las ideas u temas a conversar cuyo efecto es el mismo en cualquier situación similar, con la salvedad de que si no se sabe de algún tema se puede recurrir a Google u otro navegador para consulta inmediata. Además se debe tratar de usar el mínimo de emoticones vulgares, podrían disgustar y hacer las de improperios o pésimos cascarrillos. Si el propósito es vengarse y demostrar odio hacia una persona, basta con bloquearla o borrarla de la lista de contactos.


Una cuenta en hi5 o myspace

Este método permite interactuar con personas de distintos rincones del orbe, diversificando la muestra con la que se cuenta para el gran objetivo, de manera que si se piensa viajar o se han agotado las posibilades en un punto geográfico determinado pues esta es la solución. Si hay carencia de belleza, como en la mayoría de los casos, se recomienda tomar varias fotografías y probar con diferentes ángulos, ya que cada persona cuenta con alguno que favorece u desfavorece su apariencia, de manera que así se pueda escoger la menos parecida y así captar la atención del opuesto. Queda terminantemente prohíbido utilizar la fotografía de graduación, o las de tipo pasaporte.


Télefono Celular:

Los mensajes te texto: ayudando a cientos de personas todos los días a comunicarse, a erradicar la timidez, y a aumentar las posibilidades de ligue. Basta con tener el número del opuesto y aplicar la misma logística del messenger, con la salvedad de que disminuye la cantidad de caracteres, por lo que hay ser breve y conciso.

"El Coco"

"Duérmete niño

duérmete ya...

Que viene "El Coco"

Y te comerá..."

Cuantas veces nuestro padre o nuestra madre nos cantaban de niños al dormir tal dulce, pero macabra melodía... diciendo: "si no te dormís vendrá "El Coco" y te comerá". Muchas veces me dormía y despertaba al día siguiente con la tranquilidad que éste no llegó. Otras veces, como siempre he tenido problemas al dormir, simplemente no me dormía y me cubría con mis cobijas todo el cuerpo, como si eso me fuera a proteger de tan despreciable bestia y pensaba que el método servía puesto que al hacerlo éste nunca llegaba.

Sin embargo, mis queridos amigos y amigas, aunque ustedes no lo crean "El Coco" existe entre nosotros, es más "El Coco" es uno más de nosotros. Solamente, que "El Coco" actual, viste casual, hace hamburguesas, tiene hi5, según cuentan sus amigos también es famoso por su elaborada pizza (a cierto es que dicen que tiene ascendencia italiana y quiere aprender el idioma italiano...tan buen estudiante siempre con dudas), le encanta el chifrijo, es oportunista, y le encantan llevar a sus amigas a los conciertos de artistas españolas, es funcionario en una de estas " maquilas semi-inteligentes", de ahí su voraz y ruin comportamiento de competencia y de destrucción, de forma muy sútil se encarga de poner rosas en los cubículos de sus queridas amigas y de vez en en cuando hasta se ha atrevido de darle un aventón a uno de nuestros caminantes amigos. En fin, parece que dejó existir como un ser bestial y se ha convertido en un trans-pseudo yuppie con aires de Juan de Marco y genética de 1/4 de milla italiano que come chicharrones.

Así bien, para seguir con el cuento, cuando dejé de ser niño, dejé de preocuparme por su llegada, dejé de cubrirme con las cobijas cuando no podía dormir, dejé de temerle, pero hoy, ya siendo un adulto jóven, no contaba con algo: que "El Coco" al fin de cuentas aparecería. Más despiadado, más destructor, más voraz. Este "Coco" o "Coquito" como le dicen sus maquilarios y semi-inteligentes amigos, se presenta real, se introduce en los sueños y proyectos y se cuela entre los recuerdos destruyendo todo a su paso. Que descuidado he sido! jamás pensé que vendría, jamás pensé que tendría que cubrirme con mis cobijas nuevamente al dormir...que vaina. Sí, "El Coco" es una vaina!

A mí hoy me ha tocado su inesperada visita, y a lo cual creo, muchos no estarán excentos. Arrasó con todo a su paso, se llevó cuanto pudo llevarse y dejó migajas de recuerdos, nostalgia, de sueños y proyectos. Hoy ganó, felicidades, bien por "El Coco", un logro más en su voraz, bestial, competitiva y destructora existencia, un trofeo más, una condecoración más, tal vez incluso un ascenso... tal vez incluso una vida.

Por mi parte, no me quedará más que tomarme vacaciones, quería ir a la Isla d' "El Coco", pero me han dicho que es peligroso, mucho tiburón por ahí. Podría irme otra vez a La Habana y pasearme por sus calles en "El Coco" taxi, sin embargo, he comprobado que son inseguros, quería ir a ver a "El Coco" y su pandilla" pero con el tiempo se han hecho aburridos, monótonos y hasta cristianos.

En realidad creo, que al final de toda esta historia, es que a mí: "Me patina "El Coco"

Alea jacta est... (la suerte está echada)

Managua salsa city devórame otra vez

Ahora que no estás no logro entender eso de managua salsa city devórame otra vez,
no logro entender ese gran ojo que no parpadea y que inexplicabelemente recibe un
nombre en otra lengua, ajena y abstrusa, no logro entender a ese Óscar de León que
canta Llorarás acompañado de Luis Enrrique ni logro entender los casi 40 grados
centígrados que me abofetean el alma, no logro entender a esa niña de 14 años que me
habla de Baudelaire mientras enciende un cigarrillo y mientras me cuenta donde venden
cocaína, no logro entender al estafador que me cobra 20 dólares por un recorrdio en taxi ni
logro entender el ron, los icaques en miel que son muy parecidos a un jocote, las señoras que
pregonan su quesillo como evocando la más severa resaca, no logro entender a Sandino ni a
Tica Bus, no logro entender, en fin, eso de Managua salsa city devórame otra vez porque
estoy frente a un computador muy pálido y hace calor y hacés falta y, no sé, hay algo aquí
que me hace pensar que donde quiera que voy también estás como negándote,
como haciendo una ausencia con las manos, como una salsa sórdida en la madrugada

Gracias a la Prensa!

Gracias a la prensa de nuestro país! Es cada día más notoria la gran preparación que reciben nuestros ¨Profesionales en Comunicación¨, mismos que a diario leemos, escuchamos y vemos en los distintos medios de con el propósito fiel e inagotable de informarle a la ciudadanía lo que sucede en los distintos ámbitos. Ejemplos hay millones, pero quisimos exponer este, el cual hace gracia por el gran conocimiento que este(a) periodista quién nos reservamos el nombre y medio ( Melissa Marín Cortés, La Prensa Libre -mmarin@prensalibre.co.cr-) y fue la encargada de cubrir el concierto de Gustavo Cerati el pasado martes 8. Con la crónica se garantizó estar presente en los ¨conciertos¨ de David Bisbal y Ricardo Arjona (qué calibre de músicos vienen a nuestro país!!).
Esta es la clara demostración para quienes dicen que ¨para ser culto y estar informado hay que leer el periódico¨. ¨Es cag@rse!¨ como diría un amigo por ahí!

(*) No es tanto que no sepa el nombre de las canciones, sino que las invente y ponga el título según unas cuantas líneas del coro, y tras de eso las oye mal!! No fue culpa de ella, sino del Palacio... CHERAC!!

Las Imperturbables

Todos las hemos conocido, se muestran en la calle, en los bares, en los supermercados ofreciendo productos, vendiendo celulares o bien modelando en algún evento,bailando en "night clubs", simplemente están presentes en muchas situaciones y facetas de nuestra vida diaria.
"Las Imperturbables", cuya descripción se asemeja a aquellas mujeres extremadamente bellas, (por no decir que yiiiiicas!!) que carecen de total perturbabilidad ante la presencia masculina. Ellas siempre tienen la atención, siempre tienen el control, siempre son observadas, siempre alguien les pide fuego, les pregunta el nombre, las invita a un trago, les pide el número y tienen amigos feos que las sacan como trofeos y con total pertenencia. Utilizan ropa extremadamente ajustada, muestran su escote con valiente orgullo, sus hilos sin reparo. Ellas se muestran, pero no ofrecen. Será que no sienten? será que tienen un costo? Será que son lesbianas? (sería lo mejor), será que en ellas no existe el deseo? En realidad, no se la respuesta, lo que se, es que no hay que engañarse, esconden su fortaleza tras el maquillaje falso de su belleza, al fin de cuentas se pueden usar, si pueden sufrir, se pueden engañar y hasta se pueden enamorar... Así que no hay que temerles, invitados están a utilizarlas, a gozarlas y disfrutar del manjar de su belleza...Suerte y no se enamoren de ellas.

Acerca de los miserables refraneros

Seré breve. ¡Refraneros del mundo! Se han puesto a pensar alguna vez que hay muchos a quienes no nos interesan los umbrales. A mi no me importa que se abran 1000 puertas cuando se cierra una. Yo quería la que se erró. Es más, siempre la quiero. Acabo de contar 729 chirridos de bisagras y goznes poco memoriosos. No me importa porque yo quiero la puerta que se cerró. ¡Refraneros del mundo! No se dan cuenta que existe gente como yo: obcecada, pertinaz, tozuda, necia, que nunca se alegrará por mil cerrojos o mil sonrisas verticales. Ya somos bastantes los que esperamos en cierto umbral donde se cierran las puertas más amables. ¡Refraneros del mundo! Cuando los hallemos lo lamentarán. Siguen sonando chirridos. Van 730. Mejor trato de dormir con aquello de que cuando el río suena multiplique el cuadrado de la mesa por un oro languido.

Manual para una Infiltración (Colada) Práctica

El siguiente es un Manual con una serie de instrucciones y recomendaciones para adentrarse en una fila. Esta se aplica únicamente si se cuenta con conocidos en la misma, en los próximos días publicaremos el Manual para una Colada Práctica II, la cual expondrá técnicas valiosas para entrar en una fila sin tener conocidos que ayuden a la labor.
Nuestro interés por el momento se centra en poder pasar desapercibidos a la hora de introducirse a una fila de gente para un evento particular, más comúnmente en conciertos, partidos de futbol, eventos religiosos (ante todo!), entre otros.
Paso # 1 Debe de contarse con al menos 2 personas quienes serán los encargados de realizar la fila. Estas personas en algunos casos pueden hacer relevos con otras más para que la estadía no sea tan tediosa y prolongada. Ellos a su vez tendrán la misión de escanear los alrededores, es decir, monitorear minuto a minuto el comportamiento de las demás personas de la fila, tanto los que se encuentran adelante pero con más detalle los de atrás, ya que son los que pueden hacer fracasar la misión con una intolerante reacción.
Paso # 2 Al realizarse el monitoreo de la escena, lo primero a tomar en consideración son los ¨Cabecillas de Grupo¨, estos se distinguen por ser los bulliciosos, hiperactivos, y son por supuesto los que primero llegan a la actividad (o sea los bombetas).
Por qué ponerles especial atención? Por que estos sujetos son los encargados en desencadenar una reacción masiva de silbidos y gritos, provocando la atención de los elementos de seguridad, quienes al no contar con una capacidad básica de toma de decisiones, optan por devolver a los ¨potenciales infiltrados¨ e ¨infiltradores¨ al inicio de la fila. Generando aplausos y un circo del cual es mejor no ser el protagonista.
Paso # 3 Una vez localizados los ¨Cabecillas¨, los ¨infiltradores¨ deberán entablar plática y en pocos minutos y apoyados por una cuantas cervezas, se harán ¨Compas de Fila¨. Esto puede cersiorarse al ser presentados hacia amigos de los ¨Cabecillas¨ como: ¨maes estos son unos compas de Cartago!¨. (Nótese que pongo Cartago por que este documento está inspirado en experiencias personales, pero puede aplicarse a cualquier localidad). Una vez realizada esta etapa, se puede decir que la labor de los "infiltradores" está hecha.
Paso # 4 La comunicación entre "infiltradores" e "infiltrados" debe ser constante y práctica. Entre la información que se debe de manejar sin ningún titubeo está:
a) Localización de los "infiltradores" en la fila.
b) Estado de la fila (longitud y comportamiento de la misma)
c) Elementos para distinguirse (Fundamental! Ropa, cuanta gente amiga hay en la fila, etc).
d) Hora ESPECIFICA de llegada de los "infiltrados" (esto para estar preparado y hacer espacio en la fila, es mejor no llamar más la atención por incomodar a la gente alrededor, de este modo se evitarán miradas que pueden terminar en la primera silbatina).
Paso # 5 Quizá aquí empieza lo más importante de la misión, y es donde el "infiltrado" debe de aplicar su experiencia y tranquilidad para lograr el éxito.
Una vez se haya realizado el intercambio de información anterior, los "infiltrados" deberán localizar rápidamente a los "infiltradores" y maniobrar directamente hacia la fila.
Importante tener en cuenta:
NUNCA saludar a los "infiltradores" apenas se llega a la fila.
NUNCA voltear a ver a los alrededores en caso que haya cuerdas atadas a los basureros (como es usual para los encargados "proporcionar seguridad" en eventos masivos), hay que ir directamente hacia a la base.
NUNCA voltear a ver (menos enjachar!) a quienes inicien la sesión de silbidos en caso esta se de.
Paso # 6 Una vez instalados en la fila, los "infiltrados" deberán tratar de pasar desapercibidos los primeros minutos mientras el ambiente se distrae.
En caso de persistir la silbatina y el ambiente hostil, los "infiltradores" tienen la misión de encontrar elementos de distracción, tales como otra cerveza, otro cigarro o bien, el más recomendado, buscar otros colados y DELATARLOS DE INMEDIATO.
Nota: No se aconseja realizar lo anterior a menos de una hora del evento, lo preferible es que sea a 2 o más horas.

Esperamos les sea útil en algún momento, y que disfruten de la actividad.

(*) Hay que tomar en consideración que si se es un grupo de muchachas, lo anterior está demás. Nadie se queja que se colen un grupo de muchachas HERMOSAS a la fila.